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Só existe uma forma de encarar dieta:COM BOM HUMOR!

Sem isso,você está arriscado a ser um gordo chato,uma gorda pentelha,um magro mal humorado ou uma magra estressada.
Ou uma pessoa normal na forma e insuportável no conteúdo.
Se você está abaixo, acima, à esquerda ou à direita do seu peso ideal, tanto faz. Leia as instruções da Dieta do Gordo e divirta-se:

REGRAS BÁSICAS:

1. Se você come e ninguém vê, a comida não tem calorias. Sem provas não há crime.

2. Se você tomar um refrigerante diet junto com uma barra de chocolate, as calorias da barra de chocolate são canceladas pelo refrigerante.

3. Se você comer de olhos vendados, pode engordar o quanto quiser que nunca vai ter um enfarte: o que os olhos não vêem o coração não sente.

4. Ande só com gente gorda e procure engordar todo mundo a sua volta, você parecerá mais magro.

5. Comida de cinema, como pipoca, supra-sumo, jujuba e MMs, não é considerado como comida e vai pra categoria cultura.

6. Biscoito quebrado tem menos caloria, pode comer à vontade.

7. Quando você lambe uma colher de doce, as calorias não podem ser contadas, porque por justiça, elas pertencem ao prato e não à você.

8. Comida gelada, como sorvete, não pode ser considerada calórica, porque caloria é medida de calor e sorvete nunca é quente.

9. É um mito que verdura emagrece. Elefante é herbívoro.

10. Não fique chateado se você passar a vida gordo. Você terá toda a eternidade pra ser só osso! Então, frase do dia: NÃO FAÇA MAIS DIETA!

Afinal, a baleia bebe só água, só come peixe, faz natação o dia inteiro, e é GORDA!Você tem pneus? Lógico, todo avião tem!

Muitooo fofos!
Eu amei essas fotos! Essa foi uma Colaboração especial de um amigo do Blog da Palhacinha,o Zé do Quiabo!
Valeu Zé!!!
Veja mais fotos:
http://bink77.com/weird/weird-painted-cats.php

Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala.
Você chega pra ela e diz:
"Oi,sou muito bom de cama.Está interessada?"
>>Isso é Marketing Direto.

Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala....
Você dá um toque em seu amigo.
Ele chega pra ela e diz:
"Oi, meu amigo ali é muito bom de cama. Está interessada?"
>>Isso é Propaganda!

Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala....
De alguma maneira você descobre o telefone dela.
Você telefona, bate um papinho e diz:
"Oi, sou muito bom de cama. Está interessada?"
>>Isso é Telemarketing!

Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala....
Você chega perto dela com a melhor roupa, usa o melhor perfume,dá o melhor sorriso e começa a conversar. É super educado,anda com charme, abre a porta para ela.Depois olha para ela e diz:
"Sou muito bom de cama também. Está interessada?
>>Isso é Campanha de Marketing!

Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala.....
Você a reconhece, vai até ela, refresca a memória e a faz rir.Então diz:
"Continuo bom de cama. Está interessada?"
>>Isso é Manutenção de Clientes!

Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala....
Ela vem até você e diz:
"Oi, ouvi dizer que você é muito bom de cama.Está interessado?"
>>Isso, meu caro, é o Poder da MARCA!!!

É hora de parar de mexer no computador quando...

Você sonha em 256 paletas de 256 cores.

Você está lendo um livro e procura pela barra de rolagem para virar a página.

Você entra num elevador e dá um clique duplo no botão do andar que você quer ir.

Você não somente checa o seu e-mail com mais frequência que o correio postal,mas se lembra mais rapidamente do seu endereço na rede do que o de sua casa.

Um aviso muito sutil, na praia.

Quem fez essa placa foi realmente muito educado…haAHuahuUAauAHUahu

Seus Problemas Acabaram!!

Lápis e papel na mão!
Anote os materiais que você vai precisar!

Um guia rápido para todos que desejam mostrar que são cultos e
civilizados.

"Filho de uma inocente mãe que presta serviços sexuais a troco de dinheiro."
Tradução: F. D. P.

"O orifício rugado de um sujeito altamente alcoolizado não possui proprietário."
Tradução:C. de bêbado não tem dono

"Creditar o primata."
Tradução:Pagar o mico.

"Romper a fisionomia."
Tradução:Quebrar a cara.

"Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira."
Tradução:Nem a pau.

"Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais."
Tradução:Nem que vaca tussa.

"Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente
Tradução:Chutar o balde.

"Retirar o filhote de equino da perturbação pluviométrica.
Tradução:Tirar o cavalinho da chuva.

"Alongar as tíbias."
Tradução:Esticar as canelas.

"A ruminante bovina deslocou-se para terreno sáfaro e alagadiço."
Tradução:A vaca foi pro brejo.

"Colóquio soporífero para gado bovino repousar."
Tradução:História pra boi dormir.

"Sugiro veementemente a Vossa Excelentíssima que procure receber contribuições inusitadas na cavidade retal."
Tradução:Vai tomar no ..."

Aplicar a contravenção do Sr. João, deficiente físico de um dos membros superiores."
Tradução:Dar uma de João-sem-braço.

"Derrubar com mortais intenções."
Tradução:Cair matando.

"Deglutir o batráquio."
Tradução:Engolir o sapo.

"Derrubar com a extremidade do membro inferior o suporte central de uma das unidades de acampamento."
Tradução:chutar o pau da barraca.

"Impulsionar bruscamente a extremidade do membro inferior contra a região glútea de alguém."
Tradução:Dar um pé-na-bunda de alguém.

"Dar carga à bolsa escrotal."
Tradução: Encher o saco.

"Prosopopéia flácida para acalentar bovinos."
Tradução:Conversa mole pra boi dormir.

Uma loira encontra uma amiga que não via havia muito tempo.

- Menina, como vc ta diferente!Cortou o cabelo...ta moderna!

- É...

- Tá bem mais magra... bonita.

- É...

- Então, me conta, o que vc anda fazendo da vida?

- Eu to fazendo quimioterapia.
- Ah! Que legal! Na Particular ou na Federal?

Memorando enviado às secretárias pelo Gerente de Recursos Humanos,a respeito dos bilhetes recebidos pelo Setor de fotocópias,solicitando xerox. Memorando Interno :"Recomendamos a todas as mulheres da empresa,que ao solicitar xerox através de bilhetes, que o façam com propriedade e com frases completas.
A grande maioria dos bilhetes recebidos têm causado alguns problemas aos nossos colegas de trabalho,colocando em risco, inclusive a paz nos seus lares,quando por acaso esquecem os bilhetes nos bolsos de suas roupas."

A título de exemplo,algumas dessas solicitações de cópias;

1)Márcio, seja bonzinho...faça igual a última vez....please!

2)Joãozinho....quero quatro rapidinhas.

3)Zeca, hoje eu tenho que ser a primeira,porque estou mais necessitada.

4)Toninho,tira o mais rápido possível porque o gerente também vai querer.

5)Paulo,quero dos dois lados e presta atenção,atrás tem que caber tudo.

6)Pedrinho, por favor,coloca na frente pra mim,vai....

7)Gil, presta atenção,estou muito angustiada...estou atrasada!

8)Robson,por favor,devagar,com carinho,porque quero bem feito.

9)Edu,cuidado!é comprido e largo...posicione direito para que não fique nada de fora.

10)Alex,será que dá prá entrar no meio sem que ninguém perceba e tirar uma rapidinha?

1.Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito empolgada com o produto.Se ficar muito seguro de si,o homem não funciona bem,vive dando defeito.

2.Guarde em local fresco (homem com mau cheiro não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil).

3.Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente.Ela pode fazer um estrago no seu produto.

4.Para ligar, basta dar uns beijinhos no pescoço,pela manhã.

5.Para desligar, providencie uma noite de sexo.Ele dorme feito uma pedra e não diz nem boa noite (falta de educação é um defeito de fábrica).

6.Programe-o para assinar os talões decheques sem fazer muitas perguntas.

7.Carregue as baterias três vezes pordia: café da manhã,almoço e jantar.Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.

8.Em caso de defeito,algumas táticas costumam dar certo!:comece escondendo o controle remoto.Se a falha persistir,cancele o futebol do fim de semana e o chopp com os amigos.Mas se o problema for grave mesmo,é preciso tratamento de choque.A única solução é greve de sexo.

9.Coisas que ele sabe fazer bem (trocar lâmpada,abrir lata de palmito,vidros de azeitonas e maionese,abrir latas em geral,trocar pneu,carregar bolsa,botar pregos na parede,trocar torneiras,chuveiros e engraxar sapatos)devem ser estimuladas.

10.Atenção: homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fábrica,como:deixar toalha molhada na cama,urinar na tampa da privada,deixá-la levantada,fazer bagunça na casa,espalhar as coisas,criticar,reclamar,se auto exaltar,soltar pum em qualquer lugar,beber demais,comer cebola,esquecer datas de aniversário,roncar,etc.

11.Não existe conserto.A solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal,e recentes pesquisas informaram que este ainda não foi inventado.

NOME: Júlio da Silva Moura

SEXO:Duas vezes por semana.

CARGO DESEJADO:
Presidente Ou vice-presidente
da Companhia.Falando sério,qualquer um que esteja disponível.Se eu estivesse em posição de escolher,eu não estaria me inscrevendo aqui.

SALÁRIO DESEJADO:
R$15.000,00 por mês e todos os privilégios existentes.Se não for possível,façam
uma oferta e poderemos chegar a um acordo.

EDUCAÇÃO:Tenho.

ÚLTIMO CARGO OCUPADO:
Alvo de hostilidade da gerência.

ÚLTIMO SALÁRIO: Menos do que mereço.

MAIS IMPORTANTE META ALCANÇADA NO ÚLTIMO EMPREGO:
Uma incrível coleção de canetas roubadas e de mensage nos post-it.

RAZÃO DA SAÍDA DO ÚLTIMO EMPREGO: Era um lixo.

HORÁRIO DISPONÍVEL PARA O TRABALHO: Qualquer um.

HORÁRIO PREFERIDO: Das 13:30h às 15:30h,segundas,terças e quintas.

VOCÊ TEM ALGUMA QUALIDADE ESPECIAL?
Sim, mas é melhor se ela for colocada em prática em ambientes mais íntimos.
PODEMOS ENTRAR EM CONTATO COM SEU ATUAL EMPREGADOR?
Se eu tivesse algum,eu estaria aqui ?

VOCÊ TEM ALGUMA CONDIÇÃO FÍSICA QUE O PROÍBA DE LEVANTAR PESOS DE ATÉ 25kg?
25 kg de quê?

VOCÊ POSSUI CARRO?
Eu acho que a pergunta mais apropriada seria:Você tem um carro que funciona?

VOCÊ JÁ RECEBEU ALGUM PRÊMIO OU MEDALHA DE RECONHECIMENTO? Talvez.Eu já fui um ganhador da Porta da Esperança.

VOCÊ FUMA?No trabalho não,nos intervalos sim.

O QUE VOCÊ GOSTARIA DE ESTAR FAZENDO EM CINCO ANOS?
Vivendo nas Bahamas,com uma super modelo loura,incrivelmente rica, burra, sexy e que pensa que eu sou a melhor coisa que surgiu desde a invenção do pão de forma.
Na verdade, eu gostaria de estar fazendo isso agora.

A esposa passou a noite fora de casa.
Na manhã seguinte, explicou ao marido que tinha dormido na casa da melhor amiga.
O marido, então, telefonou para dez das suas melhores amigas.
Nenhuma delas confirmou.


O marido passou a noite fora de casa.
Na manhã seguinte, explicou à mulher que tinha dormido na casa do seu melhor amigo.
A esposa, então, telefonou para dez dos melhores amigos do marido.
Sete deles confirmaram, e os três restantes, além de confirmarem, garantem que ele ainda está lá...

Eu estava procurando um vídeo no youtube,quando de repente encontrei este e não resisti!
Eu sou supeita pra falar...heheeh
Mas o vídeo é lindo! Assistam,vale a pena!

Banho de Mulher

Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja,segundo a tonalidade das cores.
Caminha até o banheiro com um hobby.Se encontra o namorado/marido no caminho,cobre o corpo e sai correndo.
Pára diante do espelho e analisa o corpo.Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está.
Antes de entrar na banheira, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a das costas, etc.
Lava o cabelo com shampoo de ervas com 83 vitaminas.
Repete o processo de lavar o cabelo com o shampoo de 83 vitaminas.
Enche o cabelo com condicionador abacate/mel com 67 vitaminas e deixa por 15 min.
Lava o rosto com uma mistura de pêssego por 10 min até que o rosto fique vermelho.
Lava o resto do corpo com sabão de nozes e morango para o corpo.
Tira o condicionador do cabelo. Este processo leva 10 min.
Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado.
Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.
Desliga a ducha.
Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África.
Coloca uma toalha super absorvente na cabeça.
Rrevisa mais uma vez o corpo em busca dos detalhes.
Retorna ao quarto com um hobby.
Finalmente, 1h30min depois, está vestida.

Banho de Homem

Tira toda a roupa enquanto está sentado na cama e deixa tudo jogado pelo piso do quarto.
Sai pelado ate o banheiro. Se encontra a namorada/esposa no caminho, se exibe mais ainda.
Pára defronte ao espelho para ver o físico, encolhe a barriga. Revisa se "está tudo em cima" e coça o órgão genital!
Entra na ducha.
Não se preocupa com toalhas pois, não as usa.
Lava o rosto com qualquer sabão.
Se mata de rir com o barulho que fez o pum dentro do banheiro.
Lava as partes privada e as redondezas.
Lava o cabelo com qualquer shampoo; não usa condicionador.
Faz um penteado punk.
Sai da ducha para ver no espelho, como ficou seu penteado punk e molha tudo.
Volta para a ducha e tira todo o shampoo. Depois, sai imediatamente da ducha.
Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto.
Quase seco, pára outra vez diante do espelho, contrai os músculos e revisa se está "tudo em cima".
Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.
Finalmente, 2 min depois, está vestido.


Assista o vídeo:

1.CHEGANDO ATRASADO

Ao chegar atrasado,não dê “bom dia” a ninguém,
para não ficar na cara que você se atrasou.O ideal é ter um despertador automático no teu PC,botando ele pra ligar sozinho lá pelas 07:30,
daí quem chegar mais cedo já vai pensar que você chegou,
porque seu PC já estará ligado.Deixe também uma bolsa ou caderno na mesa(jaqueta na cadeira também serve),isso ajuda.

2.EMAIL FORA DO HORÁRIO

O Outlook possui funções de apenas disparar o email no momento que
você marcar.
Sempre que você for mandar algum email (de trabalho, claro,piadinhas não contam)
no final do expediente,programe-o para ser enviado lá pras 21:20,
assim o povo pensa que você trabalhou até tarde.
Se puder acessar teu email do trabalho de casa,serve também.
Acorde mais cedo,tipo 6:30 e já dispare logo algum email,isso ajuda.

3.VOANDO PELA EMPRESA

Ao andar pelos corredores,tenha sempre um olhar sério,com cara de preocupado com algum problema,e SEMPRE carregue papel na mão, quanto mais melhor.

4.PAPEL DE PAREDE
Abra várias planilhas,ou softwares da sua empresa,deixe uma tela bem cheia de aplicativos abertos,com cara de que você está atarefado.
Dê um PRINT SCREEN,cole no paintbrush e salve a figura como papel de parede.
Daí você pega e limpa todos os ícones da área de trabalho.
Repita o procedimento umas 10vezes,criando 10 telas de papel de parede do estilo. Arrume um programa que troca o papel de parede automaticamente a cada 30 minutos. Pronto,agora é só você ligar o PC e sempre pensarão que você está atarefado e com muita coisa pra fazer,e o massa é que a tela fica sempre mudando.

5.COCHILO BÁSICOS
E a sua empresa possui algum departamento em outro andar,ou outra sala,costume sempre
“ir lá”,ou seja, diga pro chefe “vou ao primeiro andar”,
cate alguns papéis e pronto,pode ir pro carro e dar um cochilo.
O banheiro também pode ser utilizado para tal fim.
Se te falarem - “fui lá no primeiro andar e não te vi”,
você já solta um “claro,fui obrigado a parar na sala do FULANO para resolver um problema tal tal…”,
sempre falando sobre algum assunto que o FULANO não domine,dessa forma ele não poderá argumentar.

6.SAINDO MAIS CEDO
Ótima desculpa para sair uma hora mais cedo é consulta médica e/ou dentista.
Se o seu expediente finaliza às 18h,diga que tem dentista às 17:15h, de forma que você já sai às 17h e nem votla mais (claro, pois não daria tempo).

7.IMPRESSÃO DE CHEGAR CEDO
Antes de ir embora,deixe algum papel na mesa do seu chefe,principalmente se a mesa dele for atolada de papéis.
Mas deixe em algum lugar que ele não encontre fácil,pois o objetivo é ele não encontrar.Daí,no dia seguinte,
logo que você chegar (o chefe já estará lá e você chegará atrasado, claro)você já fala - “deixei um papel em sua mesa antes de você chegar, já viu?” - Assim ele já vai entender que você chegou mais cedo que ele.

Você já deve ter tentado conversar com alguém no seu msn e ficou sem entender absolutamente nada.

Lógico, você não fala o Miguxes.

A Linguagem da internet, onde adolescentes mongolóides escrevem em um formato que apenas outros adolescentes mongolóides conseguem entender.
Bom, esse site promete fazer a tradução do portugues para o miguxês.

Tá, é legal… mas falta o reverso, afinal esses doentes mentais jovens conversam em uma linguagem que só eles entendem e conseguem entender a nossa.
Mas já vale a leitura.
Por sinal.. dá uma olhada nos Lusiadas em Neo-Miguxes.

axXx ArmaxXx i uxXx BArOExXx AXXiNAlAduxXx…

kI dAH OcIDeNtau PrAiaH LusItanah…

pOr MArExXx NUncAH Di AntIxXx nAVeGAdUxXx…

paXXARAm AInDAH aleM dah TaprObanah…

eM peRiGUxXx I GUERrAxXx ESFORXXADuxXx…

+ DU ki promeTiAH A FOrXXah hUmAnAH…

I eNtRe GenTI reMOTAh eDIFicaRAmNOVU rEinU…

ki TaNTu suBLimArAM;

Gente reparem na carinha de assustada da nossa amiguinha... :D

Homem: Sabia que você é linda!
Mulher: Pena que não posso dizer o mesmo
Homem: Faça como eu, minta!

Homem: Eu queria te ligar. Qual e o seu telefone?
Mulher: Está na lista.
Homem: Mais qual é o anuncio?

Homem: Este lugar está vago?
Mulher: Está, e este aqui onde estou, também vai ficar se sentar aí
Homem: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares,minha noiva já esta chegando!

Homem: Então, o que você faz da sua vida?
Mulher: Eu sou travesti.
Homem: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode!

Homem: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Mulher: Claro! Eu sou a recepcionista da clinica especializada em doenças venéreas, não se lembra?
Homem: É isso mesmo! Já conseguiu pagar o tratamento com o seu trabalho?

Homem: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Mulher: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Homem: Que pena! E que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.

Homem: Ora, vamos parar com isso: nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
Mulher: É, pra pegar mulher...
Homem: Então, apresenta logo a sua amiga ai do lado!

Encontrei essa foto na net e não resisti! Tá muito linda!

"Olha, preciso de sua opinião, mas para isso preciso que você seja sincera comigo, eu prezo bastante a transparência em nossa relação, e gostaria muito que sua opinião refletisse perfeitamente a sua escolha: devo ir com a camisa azul ou a verde?”

“Quando não estiver ocupado, por favor, venha falar comigo, preciso ter uma conversa com você.
[...]
Tomei uma decisão, que talvez não te agrade,
mas eu pensei bastante e agora estou certo do que vou fazer, vou sair da comunidade que você criou, já não combina mais com o meu perfil no orkut..."

"Estava lembrando de uma conversa que nós tivemos, e após algumas reflexões,
confesso que fiquei em dúvida com o que você realmente quis me dizer naquela
ocasião, pode ter ocorrido alguma falha em nossa comunicação que gerou uma confusão, que até o momento não tinha sido percebido pela minha pessoa: quando eu te passei a ‘margarina’, você tinha me pedido a ‘gelatina’, mas só aceitou pra não me deixar sem graça, não foi?"

Sai daí curioso!!kkkkkk

Saaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaiiiiiiiii

Olha coisa mais querida *.*

Tiooooo,olha pra baixo seu burro,num ta vendo???kkkkkkkkkkkk

*Atira se for Homem!

*As chances disto acontecer são uma em um milhão...

*Buuuuuhhh! Te assustei, hein vovó?

*Calma gente, eu também sou Corinthiano!Essa camiseta do Palmeiras não é minha...

*É o fio vermelho! Eu tenho certeza, pode cortar!

*É uma cirurgia simples...

*Calma. Avião é muito mais seguro que automóvel!

*Estes cogumelos não são venenosos. Eu conheço!

*Eu vi o cara fazer isto na televisão!

*Anote aí!... Eu vou quebrar o recorde mundial...

*Hei!, Essa aí é a minha mochila, seu pára-quedas tá aqui...

*Já fiz antes! Faço de olho fechado!

*Não levo desaforo para casa...

*O que o Padre está fazendo aqui?

*O que acontece se eu apertar este botão?

*Olhe mamãe! Com uma mão só!

*Papai vai consertar, mas você desligou a chave geral do jeito que eu falei,
filhinho?

*Pode passar, que não vem ninguém.

*Pula que eu te seguro...

*Que bichinho engraçado!...Tem um espinho no rabo...

*Que caminhão,aonde?

*Que vela engraçada! O que significa TNT?

*Segura firme que você não cai!

*Sim, já assinei o testamento, por quê?

*Pai, eu tava brincando com aquela bolinha verde e esse
pino saiu...

*Tem certeza que seu marido não vai chegar?

*Tranqüilo! Este Leão é manso...

*Xxxáá comigo! Eu até dirijo melhor quando tô bêbado...

Instruções existentes nos rótulos de alguns produtos no mundo; com um detalhe: são reais!

Num secador de cabelos da Sears: "Não use quando estiver dormindo."

Num saquinho de Fritas:"Você pode ser o vencedor!Não é necessário comprar.Detalhes dentro."

Num azeite português, acho que é o Sagres: "Consumir de preferência antes do fim".

Numa barra de sabonete Dial: "Use como um sabonete normal." (E como poderia ser?)

Numa refeição congelada da Swanson: "Sugestão de servir:descongele."

Numa touca de banho de hotel: "Ajusta-se na cabeça." (Ainda bem!)

Impresso no fundo, embaixo, de uma sobremesa tiramisu do Tesco:"Não vire de ponta cabeça."

Num pudim da Marks & spencer:"O produto estará quente depois de aquecido."

Na embalagem de um ferro de passar Rowenta: "Não passe roupas no corpo."

Num remédio infantil da Boot's Children: "Não opere máquinas ou dirija."

Numa fileira de luzes de Natal chinesas: "Somente para uso dentro ou fora de casa." (Ah, bom! Não é para usar no espaço sideral...)

Num processador de comidas japonês: "Não é para ser usado para o outro uso."

Num saquinho de amendoins da Sainbury's:"Aviso:Contém amendoins." (Ufa! Que sorte, hein?)

Num saquinho de amendoins da American Airlines: "Instruções:abra o saquinho, coma os amendoins."(Se não fossem essas dicas...)

Numa moto-serra sueca: "Não tente parar a serra com as mãos ou genitais."

Numa fantasia infantil de Super-Homem: "O uso destes trajes não o torna apto a voar." (Olhe como isso destrói a imaginação da criança!).

Embaixo de uma cadeira comum de escritório: "Atenção,usar este produto,uma pessoa por vez."