No aeroporto o pessoal estava na sala de espera esperando para embarcar no vôo. Nisso aparece o co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuros e bengala branca tateando pelo caminho. A atendente da companhia o encaminha até o avião e assim que volta explica que apesar dele ser cego é o melhor co-piloto da companhia.

Alguns minutos depois chega outro funcionário também uniformizado, de óculos escuros, de bengala branca e amparado por duas aeromoças. A atendente mais uma vez informa que apesar dele ser cego é o melhor piloto da empresa e tanto ele como o co-piloto fazem a melhor dupla da companhia.

Todos os passageiros embarcam no avião preocupados com os pilotos. O comandante avisa que o avião vai levantar voo e começa a correr pela pista, cada vez com mais velocidade.

Os passageiros se olham, suando, com muito medo da situação. O avião vai aumentando a velocidade e nada de levantar vôo. A pista está quase acabando e nada do avião sair do chão.

Todos começam a ficar cada vez mais preocupados. O avião correndo e a pista acabando. O desespero toma conta de todo mundo. Começa uma gritaria histérica no avião. Nesse exato momento o avião decola, ganhando o céu e subindo suavemente.

O piloto vira para o co-piloto e diz :
- Se algum dia o pessoal não gritar a gente tá ferrado!

IMAGINE O SEU VELÓRIO...

Numa dinâmica de grupo, não foi difícil adivinhar o candidato aprovado.

Esta era a pergunta: "O que você gostaria que falassem de você no seu velório?"

O primeiro disse: "Que eu fui um grande médico e um ótimo pai de família"

O segundo disse: "Que eu fui um homem maravilhoso, excelente pai de família e um professor de grande influência no futuro das crianças."

Aí, o terceiro arrasou: "Gostaria que eles dissessem 'Olha, ele está se mexendo!'..."

Uma mulher entra numa farmácia e pede:
- Por favor, quero comprar arsênico.
- Porque a senhora quer comprar esse veneno ?
- Para matar o meu marido!!
- Infelizmente não posso vender veneno para esse fim, diz o farmacêutico.
A moça abre a bolsa, e tira uma fotografia do marido dela beijando a mulher do farmacêutico.
- Mil desculpas, diz ele;não sabia que a senhora tinha uma RECEITA !

Quem não se lembra desse comercial? Na década de 90, estes mamíferos causaram comoção, quando a empresa de leite distribuiu 15 milhões de bichos de pelúcia e viu suas vendas crescerem 20%.



Pois bem, comemorem... os mamíferos estão de volta. Uma nova campanha publicitária entrará em veiculação nacional justamente com os mesmos atores que fizeram a primeira campanha.
Bastante emocional, a campanha resgatou as crianças --hoje adolescentes e alguns já prestando vestibular-- que tomaram leite, cresceram e não cabem mais nas fantasias. Resta saber se essa nova campanha terá o mesmo sucesso que a antecessora.


Fonte

Nasce a primeira rede anti-social da internet


Cansado de blogar, falar ao Skype, ler scraps no Orkut etc.? De saco cheio de tanto ler sobre redes sociais e web 2.0? Você precisa conhecer o NoSo (abreviatura para "no social"), a primeira ferramenta de rede ANTI-social.

Basicamente ela permite que você agende compromissos fora da internet com os amigos. Para fazer o quê? Nada, oras. É esperado que as pessoas nem mesmo falem entre si enquanto estiverem juntas. Durante um certo período, você não deve atender celulares, responder a e-mails, ouvir música, cantar, afagar o cachorro, dar bom dia ao pipoqueiro. Nada. Total silêncio.

Não entendeu direito? Assista ao vídeo explicativo aqui. É uma espécie de crítica absurda ao excesso de estímulos à "sociabilidade" que há na internet hoje em dia. Será que a idéia pegará no país do Orkut e do MSN?

Fonte:Mashable

O canal britânico "Channel 5" está produziu uma série documental sobre sexo destinada ao público feminino, que leva o título de "Girl's Guide to 21st Century Sex", ou "Guia do Sexo para Mulheres do Século 21". Em um dos capitulos é mostrada a penetração e posterior ejaculação de um orgão sexual masculino no interior do orgão sexual feminino. Para gravar as imagens foram colocadas microcâmeras nos orgãos genitais de ambos membros do documentário.



Como o caráter do vídeo é educacional e totalmente revolucionário, as imagens são extremamente explícitas, claro!
Entretanto, sem nenhuma conotação pornográfica!

Mulheres famosas sem maquiagem e sem Photoshop

Essa é sua oportunidade de ver um avião sendo pintado em 2 minutos!

O MSN é uma das grandes fontes de distração. Sempre tem alguém que chama, seja pra assuntos importantes ou pra falar besteira.
Não adianta mudar o status para ocupado ou ausente.
E o fato de ter uma janelinha piscando na tela já ajuda a perder a concentração em outras coisas que se está fazendo. ("será que é algo realmente urgente?").

Mas há algumas dicas pra ser menos interrompido pelo MSN no horário de trabalho:

1. Crie duas contas. Uma com os contatos de trabalho e outra com os amigos. Assim você também evita ser importunado com assuntos profissionais quando estiver de folga.

2. Evite os nicks polêmicos. Exemplo: "Vou pedir demissão" ou "testei o penis enlargement". Muitos dos seus contatos vão querer saber mais, seja porque se importam com você ou porque simplesmente querem um assunto pra fofoca.

3. Ainda nessa lógica, o MSN virou uma espécie de microblog. Mas, se você está sem tempo, evite muros de lamentações ou nicks que provocam conversas. Manchetes bizarras de jornais, confissões do seu estado de humor, evite tudo o que puder incentivar os amigos a intervir.

4. Não diga que está ocupado, não vai adiantar. Apareça offline ou não responda (saudade das visible lists do ICQ).

5. Seja sincero: "agora não posso falar", "desculpe-me, não pude responder na hora".

6. Imagine que o MSN seja como um celular. Se este ficasse tocando toda hora, seria um inferno. Assim, use com inteligência.

O Programa Deve Começar em Janeiro de 2008 e Sofrerá uma Mudança Importante

As Especulações já começam para o programa que deverá ter início somente em Janeiro de 2008.

Um estúdio de vidro montado em cima da casa dos brothers será usado pelo Pedro Bial para apresentar o programa ao vivo.
Logo quando acabou o Big Brother deste ano e o apresentador do programa já gravou a vinheta do BBB8, que narrava "Em 2008, tem mais" com os melhores momentos da edição deste ano de fundo.
"O resultado foi positivo e a direção da Globo já deu o sinal verde para o oitavo", disse o diretor Boninho, que deve ser substituido por Elias Gleiser.

Inscrições para o BBB 8
As inscrições começam no dia 1º de setembro de 2007 no Site Oficial.

Mande ver!

A Mattel, uma das maiores fabricantes de brinquedos do mundo, informou nesta quarta-feira (22) que denunciou à Justiça os donos de uma pequena companhia americana por usar o nome da boneca Barbie para atrair clientes a um site pornográfico.


Através de uma denúncia apresentada a um tribunal de Manhattan, o fabricante de brinquedos assegura que a empresa que administra o site "China Barbie", chamada Global China Networks, com sede nos Estados Unidos, tenta tirar proveito do êxito comercial de sua boneca, que está no mercado há quase 50 anos.

No site da "China Barbie" se fala de uma simpática jovem que trabalhava em algumas das maiores firmas de investimento e de agências de publicidade de Nova York antes de se dedicar a atividades ligadas à pornografia.

A Mattel lembra que o nome "Barbie" e todas as suas marcas e produtos relacionados estão protegidos. Os produtos geram vendas próximas a US$ 1,6 bilhão no mundo todo. Só da boneca Barbie foram vendidas no mundo mais de um bilhão de unidades, principalmente nos Estados Unidos.


Fonte:G1

A internet pode se tornar a grande vilã da luta contra a Aids, com a disseminação de informações falsas sobre a doença pela web. Os médicos alertam, na edição desta semana da revista “PloS Medicine”, que há pessoas na rede fortalecendo mentiras que chegam até a negar o fato de que o HIV é o causador da enfermidade. As conseqüências dessas “teoria da conspiração” podem ser fatais. Propagadas francesas de conscientização da AIDS.

Depois de mais de duas décadas de estudos, a Aids continua mortal e incurável, mas os cientistas já avançaram muito em seu entendimento. Não há dúvidas de que o HIV é o causador da doença e de que, até agora, a melhor forma de combate ao vírus é a prevenção.

Ainda assim, grupos de pessoas divulgam milhares de páginas na rede mundial de computadores com informações falsas, baseadas principalmente na falta de confiança nos cientistas. Uma verdadeira teoria da conspiração que vai desde afirmar que os americanos “inventaram” a Aids, passando por idéias de que as farmacêuticas já têm a vacina, mas não querem vendê-la, até a mais perigosa: de que a camisinha seria ineficaz e dispensável.

“Parece inacreditável que 23 anos após a identificação do HIV ainda há negação de que o vírus é a causa da Aids”, afirmaram, em nota, os autores do artigo Tara Smith, da Universidade de Iowa, e Steven Novella, da Universidade de Yale.

De acordo com os dois, quem discorda do que se sabe sobre a Aids na internet ou nega a autoridade dos cientistas ou acredita que a maior parte da comunidade científica está “vendida” para outros interesses.

Esse descrédito na ciência pode fazer quem acredita nas mentiras partir para outras “alternativas” de tratamento e prevenção. É aí que mora o perigo. Quem não está contaminado pode se colocar em risco, por exemplo, ao abandonar as práticas de sexo seguro. Quem já tem o HIV pode colocar sua própria vida em jogo, com terapias ineficientes, e outras pessoas em perigo, ao expô-las ao vírus.

Fonte:G1

01. NÃO BEIJAR PRIMEIRO.
Evitar os lábios e ir direto às zonas erógenas faz com que ela se sinta como se você estivesse pagando por hora e tentasse fazer o dinheiro valer cortando partes não essenciais. Um beijo apaixonado conveniente é a forma de preliminar definitiva.
02. DAR UM CHUPÃO NA ORELHA.
Seja franco: algum cara na escola lhe contou que as garotas adoram isso. Bom, há uma diferença entre ser erótico e chupar como se você estivesse tentando fazer respiração boca-a-boca num hipopótamo. Isso machuca.
03. NÃO FAZER A BARBA.
Freqüentemente você se esquece de que tem um porco-espinho atado ao seu queixo, o qual você arrasta repetidamente através do rosto e das coxas da sua parceira. Quando ela vira a cabeça de um lado para o outro, isso não é paixão, ela está tentando se esquivar.
04. ESPREMER OS SEIOS DELA.
Quando botam as mãos neles, a maioria dos homens age como uma dona-de-casa experimentando um melão para ver se ele está maduro. Afague-os, acaricie-os e alise-os.
05. ACANHAR OS MAMILOS.
Por que os homens se grudam nos mamilos de uma ulher e depois os tratam como se quisessem esvaziar o corpo dela pelos seios? Mamilos são extremamente sensíveis. Eles não resistem a mastigação. Lamba e suguegentilmente. Dar-lhes pancadinhas com a língua de um lado ao outro é legal. Fazer de conta que eles são um brinquedo de cachorro não é.
06. TORCER OS MAMILOS DELA.
Pare de fazer aquela coisa de girar os mamilos entre o indicador e o polegar como se estivesse tentando sintonizar uma rádio numa área montanhosa. Concentre-se nos seios como um todo, não só nos pontos de exclamação.
07. IGNORAR AS OUTRAS PARTES DO CORPO DELA.
Uma mulher não é uma via expressa com somente três saídas: Peito Leste e Oeste, e o Túnel do Meio. Existem vastas áreas do corpo dela as quais você freqüentemente ignora quando passa direto para Vagina Central. É hora de começar a lhes dar atenção.
08. ENROLAR AS MÃOS.
Falta de destreza manual na região sub-saia pode resultar em dedos e roupas de baixo torcidas. Se você fôr tão direto assim, peça a ela que tire logo o troço todo.
09. DEIXAR-LHE UM PRESENTINHO.
Jogar a camisinha fora é responsabilidade do homem. Você usa, você descarta.
10. ATACAR O CLITÓRIS.
Pressão direta é muito desagradável, portanto gire gentilmente seus dedos pelas laterais do clitóris.
11. PARAR PRA RESPIRAR.
Diferentemente dos homens, mulheres não continuam de onde foram deixadas.Se você parar, elas voltam para a casa número 1 bem depressa. Se você perceber que ela ainda não chegou lá, continue custe o que custar, mandíbula ou dedo dormente ou não.
12. DESPI-LA ESTUPIDAMENTE.
Mulheres destestam parecer estúpidas, mas é exatamente o que ela vai parecer ao ficar nua da cintura para baixo com um suéter enrolado na cabeça.Desembrulhe-a como um presente elegante, não como um brinquedo de criança.
13. ATOCHAR A CALCINHA DURANTE AS PRELIMINARES.
Acariciá-la gentilmente através da calcinha pode ser bem sexy. Atochar o tecido entre as coxas dela e ficar puxando pra frente e pra trás náo é.
14. SER OBCECADO PELA VAGINA.
Embora a maioria dos homens possa achar o clitóris sem mapas, eles ainda acreditam que é na vagina que contece tudo. Tão logo sua mão esteja lá, você age como se estivesse tentando pegar a última batatinha num canudo de Pringle¿s. Isso está correto em princípio, mas se você não for cuidadoso (e tiver cortado as unhas), pode machucar - portanto, não se empolgue. A princípio, é melhor dar atenção ao clitóris e ao exterior da vagina, e então inserir gentilmente um dedo e ver se ela gosta.
15. MASSAGEM GROSSEIRA.
Você tenta dar a ela uma massagem sensual, relaxante, para deixá-la no ponto. Pode usar as mãos e pontas dos dedos; cotovelos e joelhos, não.
16. TIRAR A ROUPA DEPRESSA DEMAIS.
Não force a barra tirando a roupa antes que ela tenha feito algum gesto para ver o seu material, mesmo que seja apenas desabotoar dois botões.
17. TIRAR AS CALÇAS PRIMEIRO.
Um homem de meias e cuecas é horrível. Tire as meias primeiro.
18. INDO DEPRESSA DEMAIS.
Quando você parte para a situação pênis-na-vagina, a pior coisa que pode fazer é bombear como se fosse uma ferramenta industrial - ela logo vai se sentir como uma operária de linha de montagem tornada obsoleta pela sua tecnologia. Aumente o ritmo vagarosamente, com arremetidas limpas, retas e regulares.
19. INDO COM FORÇA DEMAIS.
Se você bater seus grandes ossos dos quadris contra as coxas ou o estômago dela, a dor será igual a duas semanas de cavalgada concentradas em poucos segundos.
20. GOZAR DEPRESSA DEMAIS.
É o medo de todo homem. Com razão. Se você dispara antes de ver o branco dos olhos dela, certifique-se de que tem um plano B para assegurar o prazer dela.
21. NÃO GOZAR NUM TEMPO RAZOÁVEL.
Você pode achar que transar por uma hora sem chegar ao clímax é a marca de um deus do sexo, mas pra ela isso se parece mais com a marca de uma vagina dormente. Pelo menos compre algumas tapeçarias suspensas enigmáticas, para que ela tenha algo em que prestar atenção enquanto você banca o Homem-Maratona.
22. PERGUNTAR SE ELA GOZOU.
Realmente, você deveria ser capaz de perceber. A maioria das mulheres faz barulho. Mas se você realmente não sabe, não pergunte.
23. FAZER SEXO ORAL COM GENTILEZA EXCESSIVA.
Não se comporte como um gato gigante num pires de leite. Coloque a boca inteira lá e concentre-se em rodar a língua gentilmente ou dar petelecos com ela no clitóris.
24. CUTUCAR A CABEÇA DELA.
Os homens insistem em fazer isso até que ela olhe-pro-pênis, esperando que isso levará rapidinho a boca-pro-pênis. Todas as mulheres odeiam isso. Está a três passos de ser arrastada pelo cabelo para uma caverna. Se você quer que ela use a boca, use a sua; experimente falar sedutoramente com ela.
25. NÃO AVISAR ANTES DE GOZAR.
Esperma tem gosto de água do mar misturada com clara de ovo. Nem todo mundo gosta. Quando ela estiver fazendo sexo oral, avise-a antes de gozar para que ela possa fazer o que achar necessário.
26. FICAR SE MEXENDO DURANTE O BOQUETE.
Não empurre. É ela quem vai fazer todos os movimentos durante o boquete. Você apenas repousa. E não agarre a cabeça dela.
27. IMITAR ATITUDE DE FILME PORNÔ.
Nos filmes pornô, as mulheres adoram quando os homens ejaculam sobre elas. Na vida real, isso significa apenas mais roupa para ser lavada.
28. DEIXÁ-LA POR CIMA POR HORAS.
Pedir para que ela fique por cima é ótimo. Ficar deitado grunhindo enquanto ela faz todo o trabalho duro não é. Acaricie-a gentilmente, para que ela não se sinta inteiramente como um capitão de escuna. E deixe que ela descanse.
29. TENTAR FAZER SEXO ANAL E FINGIR QUE FOI UM ACIDENTE.
Foi desse jeito que os homens ganharam a reputação de não seguir a bula. Se você quer botar lá, peça primeiro. E nem pense que estar bêbado é desculpa.
30. TIRAR FOTOS.
Quando um homem diz, "Posso tirar uma foto sua?", na cabeça dela vai ser o mesmo que dizer "- pra mostrar pra galera".
Pelo menos, deixe que ela fique com a posse das fotos.
31. NÃO TER IMAGINAÇÃO SUFICIENTE.
Imaginação vai desde desenhar padrões nas costas dela até derramar mel sobre ela e lambê-lo. Frutas, vegetais, gelo e plumas são todos dispositivos úteis; cera quente e tinta indelével, de jeito nenhum.
32. ESTAPEAR O SEU ESTÔMAGO CONTRA O DELA.
Não há barulho menos erótico. É tão sexy quanto um concurso de arrotos.
33. COLOCÁ-LA EM POSES ESTÚPIDAS.
Se ela quer fazer yoga avançada na cama, excelente, mas a menos que ela seja uma ginasta romena, não seja ambicioso demais. Pergunte-se se quer uma parceira sexual com os tendões torcidos.
34. PROCURAR PELA PRÓSTATA DELA.
Leia isto cuidadosamente: estimulação anal é boa para os homens porque eles têm próstata. As mulheres não têm.
35. DAR-LHE MORDIDAS DE AMOR.
É extremamente erótico exercer alguma sucção gentil nos lados do pescoço, se você fizer isso com cuidado. Nenhuma mulher quer ter que usar golas rolê e echarpes vistosas por semana a fio.
36. LADRAR INSTRUÇÕES.
Não dê gritos de incentivo como um treinador com um megafone. Não é lá muito excitante.
37. FALAR PUTARIAS.
Faz com que você pareça um editor de revista solitário ligando para o Disque-Sexo. Se ela gosta de escutar sacanagem, você vai ficar sabendo.
38. NÃO SE IMPORTAR SE ELA JÁ GOZOU.
Você tem de terminar o serviço. Continue tentando até que o tenha feito direito, e ela poderá fazer o mesmo por você.
39. ESMAGÁ-LA.
Homens geralmente pesam mais do que mulheres, portanto se você ficar em cima dela um tanto pesadamente demais, ela acabará ficando roxa.
40. AGRADECER.
Nunca agradeça a uma mulher por fazer sexo com você. Seu quarto não é casa de caridade.

Tudo é Relativo!

Fim de tarde, um ginecologista aguarda sua última paciente que não chega.
Depois de 45 minutos, ele supõe que não virá mais e resolve tomar um gin tônica para relaxar antes de voltar para casa.
Ele se instala confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal, quando toca a campainha...
É a paciente que chega toda sem graça e pede desculpas pelo atraso.
- Não tem importância, imagine. - responde o médico.
- Olhe, eu estava tomando um gin tônica enquanto a esperava. Quer um também para relaxar? - Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.
Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e começam a bater papo. De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório…
O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
- Minha mulher! Rápido, tire a roupa e abra as pernas.

Paciente Folgado

Alta madrugada e o telefone toca na casa do médico.
O médico, sonolento, atende o telefone.

— Alô....
— Doutor, quanto o senhor cobra por uma consulta na casa do paciente?
— Trezentos reais.
— E por uma consulta no seu consultório?
— Cento e cinquenta reais.
— Tá bem, a gente se encontra daqui a meia hora lá no seu consultório.

Greenpeace

A sessão de fotos na geleira de Aletsch foi encomendada pelo grupo ambientalista internacional Greenpeace como parte de uma campanha de conscientização sobre o aquecimento global.
Apesar do cenário alpino, a mais de 2,3 mil metros acima do nível do mar, a temperatura atmosférica durante a sessão de fotos estava bem amena, entre 10º e 15º C.

O fotógrafo Spencer Tunick se especializou em fotografar grandes grupos de pessoas nuas, no que ele chama de "paisagens de corpos".
A geleira de Aletsch é protegida como Patrimônio da Humanidade pela Unesco.

ALPES - Quase 600 homens e mulheres posaram nus neste sábado para o fotógrafo americano Spencer Tunick em um declive de uma geleira dos Alpes suíços que está derretendo

uhauhaauh Muito bom!xD

O dublê tentação de Sete Pecados

O carioca Coy Costndey,29,dublê de globais como Humberto Martins, Thiago Lacerda, Luciano Szafir e Reynaldo Gianecchini, foi o escolhido para estampar a edição da revista G Magazine deste mês.
Atualmente, ele fez algumas cenas como dublê de Gianecchini, na novela Sete Pecados, da Globo.

Confira o clipe do ensaio:

Fonte: G online

E pra fechar com chave de Ouro os meus gatinhos não poderiam faltar aqui!!

Os mais lindoooooosss!! *.*

Esses japoneses e chineses não tem mais oquê fazer…auhauhua
Todo mundo sabe da imensa população,o que se comprova na imagem abaixo,na qual "trocentas" pessoas utilizam a mesma piscina!

(...A propósito,alguém está vendo a água??? :o )


Não dá pra acreditar né?huauhauhaauh
Veja o vídeo AQUI!

MSN Bloqueado? Conheça Alguns Web Messengers!

Em geral, muitas pessoas utilizam o msn messenger para comunicarem-se, para lazer, trocarem idéias e também contatos profissionais, que é a parte mais importante, pois a qualquer hora você pode estabelecer contato com uma loja on-line, suporte com seu servidor de hospedagem...enfim.

O problema é que em muitas empresas, sistemas como MSN, Gtalk, Skype são bloqueados, pelo motivo de que muitos usuários não sabem utilizar o software, e ao invés de trabalharem ou estudarem, ficam o dia todo batendo papo e jogando conversa fora. O Gtalk até que é mais flexível, pois como é integrado no email, que não é bloqueado, pode ser utizado normalmente. Agora o mais utilizado, o msn, sempre está bloqueado.

Para resolver essa questão e dar mais trabalho aos administradores de rede, muitas empresas e desenvolvedores, criam serviços de mensagem na web, os conhecidos web messengers. Claro que muitos deles como E-buddy, e-messenger e outros já são conhecidos e por isso fica fácil de serem bloqueados, mas a cada dia surgem novos aplicativos e cada vez melhores.
Um deles é o MessengerFX, um sistema muito interessante, bonito, leve e de fácil uso.

Então aí vai a dica: para desbloquear o msn, entre no MessengerFX.

Veja outros Web Messengers também:

http://www19.meebo.com
http://www.iloveim.com
http://www.phonefox.com
http://www.msn2go.com

Em sua página, a agência Talent explica da seguinte maneira a sua nova campanha para divulgar o site do Estadão: "Ela expõe, de maneira bem-humorada, os riscos de consultas a sites na internet, e divulga as novidades do site do jornal". Com senso de humor um tanto quanto duvidoso, diga-se de passagem, comparando grosseiramente blogueiros a... macacos.
Carlos Merigo, do Brainstorm 9, escreveu: "Convidar as pessoas para que escolham e contestem suas fontes de informação com bom-senso e inteligência é uma coisa, generalizar de forma preconceituosa um universo que tem poder de construir percepções e destruir reputações num piscar de olhos, é estupidez".
Confira o comercial que originou a crítica feita por Merigo:



Antes que este filme sobre o "blog do Bruno" entrasse no ar, outro comercial anterior dessa campanha, "Ruivos" (que exibe três amigas suspirando por ruivos de aparelho, após terem lido num blog, escrito por um ruivo, que eles costumam ser mais bem-sucedidos do que os outros homens), já havia suscitado reações indignadas na blogosfera.
Gabriel Tonobohn escreveu: "Jornais e revistas online têm um objetivo, que é de apenas informar. Blogs, além disso, dão opinião e possibilitam uma discussão dentro do seu espaço, junto ao leitor. É por isso que muito desses jornais também possuem blogs. Inclusive o próprio Estadão". Luciana Monte complementou: "Em regra, o blogueiro escreve sobre o que tem vontade. Blogueiros não obedecem a um editor-chefe, não têm pauta pré-determinada e seus artigos não sofrem sucessivos cortes para se ajustarem à linha editorial do veículo que paga o seu salário".
Para arrematar, Eduardo Fernandes divulgou hoje em seu blog o banner de uma contra-campanha contra o Estadão (estampado no alto deste post), qualificando a propaganda de "mico do ano" e sugerindo slogans como "Se eles são preconceituosos assim com os blogueiros, imagine com as outras notícias", ou "Não anuncie com quem promove o preconceito".



Não dá pra entender por que o Estadão, que hospeda diversos blogs em seu site, muitos deles merecedores de leituras diárias, como os escritos por Luiz Carlos Merten, Luiz Zanin e Livio Oricchio, aceitou assinar embaixo de uma campanha que, além de despertar uma polêmica boba, ajudará a perpetuar sua imagem de jornal sisudo e conservador.
Por certo colaboradores do Estadão, como Alexandre Matias, editor do caderno Link, e Pedro Doria, colunista do jornal, ambos blogueiros há longa data, devem ter torcido o nariz para esta campanha, que fomenta a falácia de que a mídia tradicional e os blogs deverão se digladiar (diga-se de passagem: ambos, Matias e Doria, concederam excelentes entrevistas a Julio Daio Borges do Digestivo Cultural).
Repórteres multimídia, jornalistas heavy users de agregadores de feeds e sites de crowdsourcing, blogueiros apurando informações feito os bons e velhos chefes de redação, armados de câmeras digitais, ética, responsabilidade e interatividade com seus leitores.


Fonte:Interney

Crie mensagens personalizadas sobre algumas imagens.
Já tinha visto isso há um tempo atrás em um site por aí,depois não encontrei mais!
Agora tava navegando aqui...E ACHEI!!! :D

É muito legal e divertido pra dar uma zuada com os amigos! hahahahhaa

Clique AQUI e se divirta fazendo mensagens pra você e para os seus amigos também!

Certas vezes, nos informamos sobre situações inusitadas na vida de certas pessoas.

Elas, sem nada para fazer, ou por muita criatividade inventam atividades estranhas e bizarras que muitas vezes não acabam bem...

Isso lembra muito o cara do American Pie, que só faz besteira...hahaaha xD

Veja a foto abaixo...

Como um garoto consegue e porquê enfiou a cabeça no buraco na cadeira?

Um trabalhador romeno foi demitido depois de receber a visita da sua mãe no local de trabalho, minutos após dizer ao chefe que a mulher havia morrido.
Florin Radu Hretu, 27 anos, recém havia pedido dinheiro emprestado para pagar o funeral da mãe.

Ele teve que devolver imediatamente o dinheiro emprestado.
Além da demissão, a polícia da cidade de Pascani está investigando o homem sob acusação de fraude.

"O jovem ainda tentou se defender dizendo que havia recebido uma chamada em que foi informado da morte da sua mãe, mas se recusou a dizer o nome da pessoa que fez a ligação",disse um porta-voz do escritório da Procuradoria local.


Veja Também:
» Guarda é demitido por ver "fantasmas"
» Chef é demitido por cozinhar bem demais
» Para evitar ser demitido, jovem paquistanês se casa pelo telefone da Itália

Fonte:Terra

Véinha Tarada

Procura-se um Jantar Fugitivo

10 Razões para crer que os computadores são fêmeas

1. Assim que se arranja um,aparece outro melhor na esquina;
2. Ninguém, além do criador, é capaz de entender a sua lógica interna;
3. Mesmo os menores errinhos que você comete são guardados na memória para futura referência;
4. A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer espécie;
5. A mensagem "bad command or file name" é tão informativa quanto, digamos, "se você não sabe porque estou com ódio de você, não sou eu quem vai explicar, né?! ";
6. Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, logo você estará gastando tudo o que ganha com acessórios para ele;
7. Processa informações com muita rapidez, mas não pensa;
8. O computador do seu amigo, vizinho, ou do seu escritório sempre é melhor;
9. O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você dê o comando;
10. O computador sempre trava na melhor hora.

É, o dia dos pais está chegando...

E não podemos esquecer daquele que sempre nos apóia, incentiva e dá carinho…
O que importa não é o valor do presente, e sim aquele abraço carinhoso que ele merece!

Masssssss eu não poderia deixar de fazer uma "piadinha" né gente!
Então para aqueles filhos mais desnaturados,que gostam de fazer umas "brincadeirinhas"(...sem graça!) de vez em quando...
Assista o vídeo abaixo e use a criatividade! :D

Imagina um presentinho desses aí pro seu pai...
(Particularmente,o meu pai me deserdava! xD )



Bom,mas agora falando sério, para ajudar aqueles que ainda não escolheram o presente aqui vai uma Lista de Presentes bem legais para o seu paizão!

Pai Pescador: vara de pesca, carretilha, molinete, Uma caixa com 15 iscas, mala de pesca, chapeu de pescador, 10 litros de repelente, um livro de como mentir bem na pescaria, GPS, FishFinder, isca artificial, barco de pesca, uma pescaria no amazonas ou na argentina, óculos com lente polarizada.

Pai High-Tech: notebook, ipod, mp4, pendrive, home Theater (aquele das caixas acusticas sem fio), avião ou helicópteros de controle remoto,

Pai Companheiro: café da manha com a familia, autorama, conjunto de ferramentas,

Pai Elegante: terno, conjunto de gravatas, perfume,

Pai Sofisticado: vinho, whisk, camisa de grife, relogio, cachimbo,

Pai Moderno: celular com câmera e mp3 player, filmadora HD, câmera digital 10 mega pixel, óculos escuros,

Pai Clássico: relógio, cd com musicas da geração dele, porta-retrato, (meia, lenço e cueca não),

Pai Esportista: prancha de surf, caiaqui, bicicleta, pára-quedas ou para-glider, equipamento de mergulho, relogio monitor cardiaco, faca de camping, um final de semana acampando, oculos com proteção uv.

Pai Tunning: dvd-player com conexão para o ipod, jogo de rodas, aquela polida no carro, seguro do carro, Ferrari Enzo,

Pai Cozinheiro: churrasqueira eletrica, aquele conjunto de facas que ele sempre sonhou, um jantar, livro de receitas, extrator de sucos, expremedor de frutas, jogo de foundue.