Passagens do filme tropa de elite:


Baiano:
"Na cara não, pra não estragar o velório"
Capitão Nascimento:
"04 me dá a doze"

Granada
Coordenador:
- O 05 tá dormindo!
Cap. Nascimento:
- Tenha a bonadade seu 05! ( e bota uma granada na mão dele )
Se você deixar essa granada cair , você vai explodir o turno , vai explodir meus auxiliares , vai me explodir ! você vai dormir seu 05 ? Estamos todos confiando no senhor !!

Xerife
Capitão nascimento: - "Numero 12, vc eh o xerife!"
Figurante: - "Eu desisto, senhor!"

A frase do Coronel do Bope no momento do treinamento:
"Preparem as suas almas, porque os seus corpos já nos pertencem, eu declaro aberto o nono curso de formação do Batalhão de Operaçoes Especiais.
Caveiras!!!!! Avançar!!!!

Introdução Papa
"Eu sei que o papa não tem culpa dos meus problemas, mas ela jáh tinha vindo ao Rio de Janeiro duas vezes, naum dava para saber como a banda toca por aqui, é claro que politico nenhum quer ver o papa baleado na sociedade, se o papa quer ficar perto de uma favela o que vc acha que o governador vai fazer??correr o risco de uma bala perdida acertar a cabeça da sua santidade ?? É claro que naum vai ligar para o Bope!

Perdeu
- Bom dia filho , queria pedir sua permissão pra revistar sua residencia , posso ficar a vontade ?
- Sim senhor .
- O4 da uma geral nesse armário aqui .
- Ihhh 01 olha só o que eu achei , só esse tenis vale mais que meu salario
- De onde veio esse tenis , meu filho ??
- Eu ganhei , senhor .
- GANHOU NÃO FILHO DA PUTA , PERDEU . VAMBORA ! "

Músicas
"O BOPE tem guerreiros que matam guerrilheiros com a faca entre os dentes, matam, esfolam, usando sempre o seu... fuzil. O BOPE tem guerreiros que acreditam no Brasil."

"Homens de preto qual é sua missão? Subir pela favela e deixar corpo no chão! Homens de preto o que é que você faz? Eu faço coisas que assusta o Satanás"


Fonte:Zoabonito

NOVO DICIONÁRIO ELABORADO PELA ACADEMIA BRASILEIRA DAS LOIRAS


ABREVIATURA - ato de se abrir um carro de policia;
ALOPATIA - dar um telefonema para a tia;
BARBICHA - boteco para Gays;
CÁLICE - ordem para ficar calado;
CAMINHÃO - estrada muito grande;
CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente;
COMBUSTÃO - mulher com peito grande;
DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá;
DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos;
DETERMINA - prender uma garota;
ESFERA - animal feroz amansado;
HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas;
LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura;
KARMA - expressão mineira para evitar o pânico;
LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora;
NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;
OBSCURO - "OB" na cor preta;
QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo;
RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo;
RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé;
SAARA - muulher do Jaaco;
SEXÓLOGO - sexo apressado;
SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe;
SOSSEGA - mulher desprovida de visão;
TALENTO - característica de alguma coisa devagar;
TÍPICA - o que o mosquito nos faz;
UNÇÃO - erro de concordância muito frequente (o correto seria um é);
VATAPÁ - ordem dada por prefeito de cidade esburacada;
VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho;
VIÚVA - ato de ver uva;
VOLÁTIL - sobrinho avisando onde vai

Um belo dia, um vendedor recebeu um telegrama de seu gerente, no qual estava escrito: PORRA.
No dia seguinte, o vendedor respondeu por telegrama: FODA-SE.
Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que disse-lhe:
- Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! Não sabe que estamos em contenção de despesas? O meu telegrama era simplificado e o Significado de PORRA é:
"Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado".

O vendedor argumentou:- Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi.FODA-SE, que significa:
- "Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue".

Isso é o que eu chamo de ter raciocínio rápido...



Fonte:Zoa Bonito

O sujeito vai a um médico famoso, por recomendação de um amigo, deixa uma pequena fortuna como pagamento, aguarda duas horas na sala de espera e, em apenas um minuto e meio de diagnóstico, o médico sentenciou:
- O senhor está com Aids!
- Como? - retrucou o homem incrédulo. - Impossível! O senhor nem ao menos tirou a minha pressão! Eu exijo um exame!
- Se o senhor prefere, tudo bem! Urine neste recipiente e me traga amanhã que eu faço o exame na hora!
O sujeito sai do consultório espraguejando. Ao chegar em casa, tem uma idéia fabulosa.
- Vou dar uma lição nesse doutorzinho metido a besta!
Então ele pede para sua esposa urinar no recipiente, depois faz o mesmo com a filha adolescente, mistura um pouco com a urina do cachorro e adiciona um pouco de gasolina do seu carro.
No dia seguinte, volta ao médico e entrega a mistura ao doutor, com um sorriso triunfante nos lábios. O médico olha o vidrinho contra a luz por alguns instantes e declara:
- A sua esposa está na menopausa, a sua filha está grávida, o seu cachorro tem vermes, o seu carro está com o motor desregulado e o senhor está com Aids!

As irmãs Débora e Suzana Pittelli são capa da nova edição da revista masculina Sexy Premium.

Chamada de "Novas Ronaldinhas", as fãs de Ronaldinho Gaúcho posaram nuas para a publicação.

As fotos foram feitas por Axl Lee Kroft, durante dois dias, em uma mansão de São Paulo.

Na quinta-feira, dia 21, Débora e Suzana irão ao Morumbi, para o jogo entre Brasil e Uruguai, tentar entregar um exemplar da revista a Ronaldinho.

Em 1999, surgiram as primeiras "Ronaldinhas", ex-namoradas do jogador Ronaldo Nazário. Elas chegaram até a lançar um grupo musical chamado As Ronaldinhas

Quem que nunca ficou curioso para saber o que seus amigos ou seu namorado conversa tanto no orkut, ou então ao ler um scrap que enviaram para seu amigo, entrou no perfil dessa pessoa só para ver o que foi respondido?
Não precisa ter mais trabalho com isso, o Te Fucei faz todo o serviço pra você.

Te Fucei é um ferramenta gratuita, não precisa baixar, nem instalar nada, é usado diretamente no site, e serve para fuçar automático os scraps e os depoimentos enviados, e os tópicos criados nas comunidades por um determinado perfil do orkut, pode na sua lista de amigos ou não.

Como usar:

Para usar é fácil, depois de ter cadastrado no site é só ir no profile de alguém que você queira fuçar pegar o link desse profile e colar no campo onde tem o botão "Verificar" no site tefucei.com, aperte o botão e em poucos tempo, dependendo do tanto de amigos que tiver o tefucei vai mostrar um relatório dos scraps, depoimentos e tópicos criado por esse perfil.

Acompanho o desenvolvimento do tefucei desde o começo, foi criado por um amigo, é totalmente seguro, Te Fucei garante privacidade total aos usuários, a única maneira de outra pessoa ficar sabendo é se você contar a ela ou enviar o link do relatório para alguém. Entre no site e faça um teste, e você vai ver como é bom e facil.

Visite: www.tefucei.com


Fonte:Peguei no Google

"...A minha namorada e eu estávamos juntos há mais de um ano, por isso decidimos casar. Só havia uma coisa que me chateava, era a irmã mais nova dela. A minha futura cunhada tinha 20 aninhos e usava mini-saias com um bumbum durinho e perfeito e grandes, decotes com belos e fartos seios...

Tinha a mania de se vir abaixar bem perto de mim me olhando com seu olhar de atrevida, e tive muitas vezes visões da sua roupa interior. Um dia convidou-me pra ir ver os convites do meu casamento que estavam prontos.

Disse-me que em breve eu estaria casado, e que ela tinha sentimentos e desejos por mim que ela não conseguia esquecer e nem queria esquecer.

Ela queria fazer amor comigo somente uma vez antes de eu me casar eu fiquei em total choque e nem consegui dizer uma palavra. Ela disse:

- Vou lá pra cima para o meu quarto, se quiseres, só tens de subir apanhar-me...

Fiquei atônito. Estava congelado enquanto a observava subir as escadas.

Quando ela chegou ao topo da escada, puxou a calcinha e atirou-a pela escada para mim.
Eu fiquei lá por um momento, então me virei e fui direto à porta da frente.

Abri a porta e saí da casa. Caminhei em direção ao meu carro..

O meu futuro sogro estava lá fora.

Com lágrimas nos olhos abraçou-me e disse:

- Estamos muito contentes que tenhas conseguido passar no nosso pequeno teste! Não podíamos pedir um melhor homem para nossa filha. Bem vindo à família."

Moral da história:
GUARDE SEMPRE OS PRESERVATIVOS NO CARRO!

Depois de passar a noite com sua amante, o sujeito entra em casa e percebe que está com um arranhão no rosto.
Vendo o gato esparramado no sofá, ele tem a brilhante idéia de dar um tapa no bichano, que sai gritando:
- Miauuuuu!!!
A esposa acorda assustada e pergunta:
- Que barulho foi esse?
- Foi esse gato filho da puta! - responde o marido, fazendo a maior cena - Entrei em casa e ele me deu esse baita arranhão no rosto!
- É verdade! - concorda a esposa - Esse gato está impossível! Olha só a chupada que ele deu no meu pescoço!

Flávia Alessandra, 33 anos, foi fotografada sem calcinha quando chegava à festa de aniversário de Reynaldo Gianecchini, realizada no sábado, no Rio de Janeiro.

A atriz foi clicada a quando chegava ao evento ao lado do marido Otaviano Costa. Usando um vestido preto curto, Flávia se descuidou e mostrou mais do que devia.

Vários famosos foram ao aniversário de Gianecchini, comemorado na casa de Giovanna Antonelli. Entre eles estavam: Priscila Fantin, Alinne Moraes, Sérgio Marone e Preta Gil.

Veja a Foto Aqui

A atriz Juliana Knust, que participa da novela Duas Caras (Rede Globo) e capa da Revistas playboy de dezembro.
Juliana realmente conquista qualquer com sua beleza e simpatia, tanto que acabou chamando a atenção da Playboy,veremos Juliana Knust nua na capa da Playboy de Natal.

Fonte

(o)(o) Seios perfeitos

( + )( + ) Seios com silicone

(*)(*) Seios com mamilos voltados para cima (vulgo farol alto)

(@)(@) Seios com grandes mamilos

oo Tamanho P

( O )( O ) Tamanho G

(oYo) Sutiã wonderbra

( ^^ )( ^^ ) Seios com frio ou felizes por ver alguém

(o)(O) Seio caído de um lado

(Q)(O) Seio com piercing

(:o)(o ) Mordido pelo "namorado(a)"

($)($) Seios de Xuxa

\o/\o/ Os seios da vovó

( - )( - ) Seios contra o vidro

Um açougueiro estava em sua loja e ficou surpreso quando um cachorro entrou.
Ele espantou o cachorro, mas logo o cãozinho voltou.
Novamente ele tentou espantá-lo, foi quando viu que o animal trazia um bilhete na boca.
Ele pegou o bilhete e leu: - "Pode me mandar 12 salsichas e uma perna de carneiro, por favor. Assinado: .
Ele olhou e viu que dentro da boca do cachorro havia uma nota de 50 Reais.
Então ele pegou o dinheiro, separou as salsichas e a perna de carneiro, colocou numa embalagem plástica, junto com o troco, e pôs na boca do cachorro.
O açougueiro ficou impressionado e como já era mesmo hora de fechar o açougue, ele decidiu seguir o animal.
O cachorro desceu a rua, quando chegou ao cruzamento deixou a bolsa no chão, pulou e apertou o botão para fechar o sinal. Esperou pacientemente com o saco na boca até que o sinal fechasse e ele pudesse atravessar a rua.
O açougueiro e o cão foram caminhando pela rua, até que o cão parou em uma casa e pôs as compras na calçada.
Então, voltou um pouco, correu e se atirou contra a porta. Tornou a fazer isso. Ninguém respondeu na casa.
Então, o cachorro circundou a casa, pulou um muro baixo, foi até a janela e começou a bater com a cabeça no vidro várias vezes.
Depois disso, caminhou de volta para a porta, e foi quando alguém abriu a porta e começou a bater no cachorro.
O açougueiro correu até esta pessoa e o impediu, dizendo:
-"Por Deus do céu, o que você está fazendo? O seu cão é um gênio!"
A pessoa respondeu:
- "Um gênio? Esta já é a segunda vez esta semana que este estúpido ESQUECE a chave!!!"


Moral da História: "Você pode continuar excedendo às expectativas, mas para os olhos de alguns você estará sempre abaixo do esperado."

O modelo e cantor Alexandre Albertoni (ex-integrante do grupo Dominó - último grupo) será capa da revista destinada ao público GLS G Magazine do mês de novembro de 2007.

Veja as fotos

Quando o avião atinge a altura ideal de vôo, o piloto pega o microfone e diz:
_Atenção senhores passageiros, aqui é o comandante, estamos a dez mil pés de altura, em velocidade de cruzeiro, com previsão de chegada ao destino às 23h00, tenham todos uma boa viagem.

Depois, coloca o microfone no suporte, porém o esquece ligado, e diz:
_Agora eu vou dar uma cagada, depois vou comer a aeromoça.

A coitada, que estava nos fundos do avião, ao ouvir aquilo juntamente com todo o resto de passageiros, saiu correndo para avisar ao piloto do microfone ligado, quando tropeçou e caiu perto de uma velhinha, que lhe disse:

_Calma minha filha, ele disse que vai cagar primeiro!


ahuUHAUuahu xDD

01 - Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.

02 - Não nos procure, nós o procuraremos.

03 - Pode deixar que eu te ligo.

04 - Puxa, como você emagreceu!

05 - Fique tranqüilo, vai dar tudo certo!

06 - Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.

07 - Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.

08 - Eu só bebo socialmente.

09 - Isso é para o seu próprio bem.

10 - Eu estava passando por aqui e resolvi subir.

11 - Estou te vendendo a preço de custo.

12 - Não vou contar pra ninguém.

13 - Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.

14 - Somos apenas bons amigos.

15 - Que lindo é o seu bebê.

16 - Pode contar comigo!

17 - Você está cada vez mais jovem.

18 - Eu nem reparei que você usava peruca.

19 - Nunca broxei antes.

20 - Você foi a melhor transa que eu já tive.

21 - Não contém aditivos químicos.

22 - Estou sem troco, leve um chiclete.

23 - Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando.

24 - Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.

25 - Não se preocupe, essa roupa vai lassear.

26 - Essa roupa é a sua cara.

27 - Eu não pude evitar.

28 - Tudo o que é meu, é seu.

29 - A inflação vai cair.

30 - Eu não sou candidato.

31 - Só vou por a cabecinha.

32 - O trabalho engrandece o homem!

33 - Isso nunca aconteceu comigo.

34 - Isto vai doer mais em mim do que em você

35 - Dinheiro não traz felicidade

36 - Você sempre foi a única

37 - Pode ir que vou depois

38 - Eu nem estava olhando

39 - Que bom que você já arrumou outra, estou feliz.

40 - A amizade é o que importa.

41 - Juro que não estava sabendo

42 - Não fui eu que contei

43 - Está perfeito !

44 - Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem.

45 - Não folga que sou do jiu-jitsu

46 - Eu liguei, mas ninguém atendeu.

47 - Beleza e dinheiro não importam, e sim estar feliz.

48 - Ela era virgem quando a conheci.

49 - Nunca te traí.

50 - Essas mentiras acima, nunca falei.

Um recruta que acabava de chegar em seu quartel tava doido pra dar uma trepadinha, não sabendo como fazer foi ao sargento e perguntou-lhe como poderia solucionar seu problema.
- Isso é facil recruta, tá vendo aquele barril ali?
- To sim senhor.
- Tá vendo aquele buraquinho nele?
- To sim senhor.
- Vá la e aproveite.
O recruta correu ao barril e mandou ver. Toda hora ele ia ao barril. Quando chegou o sargento à ele:
- Recruta!
- Sim senhor.
- Gostou?
- Sim senhor. Inclusive to indo pra la agorinha mesmo.
- Um momento recruta. Hoje é seu dia de ficar dentro do barril.