Abaixo uma foto curiosa que estava disponível no site do Globo Esporte.
Estão destacados certos pontos, que mostram, o claro objetivo da torcida em certos esportes, principalmente quando é alcançado.
O jogo foi a final do Vôlei de Praia, em que Juliana e Larissa ganharam mais um ouro para o Brasil. Se alguém assistiu a comemoração, percebeu que elas subiram junto a torcida, vejam o detalhe:
1) Em vermelho pegamos o torcedor nato, olhando para seu tão sonhado objetivo, ver de perto as beldades das jogadoras brasileiras. Como na praia, ou clube, os caras colocam o óculos para tentar disfarçar, para que ninguém veja para onde está olhando. Que piada! Faz de conta que o pescoção aí engana alguém….

2) Em branco, ele não deixa dúvida, pode até estar pensando em descer fazer um lanche, ou está coçando a boca, mas que nada, com certeza está babando pelo que está vendo ali.

3) Desculpem, mas tinha que ser Santista mesmo…

4) Olhem o detalhe da mãozinha do cara. Tava batendo um panderinho no chapéu, e pensando assim: Ohhh, podia tá batendo um panderinho ali né… xD

5) E viva o PAN.

O que tira Tamara do sério é ver as pessoas rirem da quantidade de iniciais existentes na sua carteira de identidade.

São 17 abreviaturas, porque não havia espaço no campo para escrever os 20 nomes que a jovem ganhou ao nascer.

Só na certidão de nascimento aparecem todos eles.O último, Galdino, é o sobrenome herdado dos pais. Na carteira de identidade, o nome fica assim: Tamara Tatiana E R S H C C B A A C R D B L C M B Galdino.

"Meu pai dizia que queria que um dia eu ficasse famosa, por isso, colocou esse montão de nome", diz Tamara Taiana Elis Regina Satiko Harumi Clelia Cristina Bethania Angelica Amelia Catarina Rafaela Denis Berenice Lidia Clementina Magnolia Branca Galdino, 23 anos, moradora de Botafogo, em Campinas. Quando sai de casa, ela leva também a certidão de nascimento.

"É a prova que eu sou eu e que me chamo isso tudo",disse."Ele (o pai) queria que eu ficasse muito conhecida", afirmou, referindo-se ao pai, que morreu há quatro anos. "E deu nisso. Digo o meu nome, pensam que é piada e caem na risada".

Tamara confessa confessa que até hoje não fez questão de decorar o próprio nome.
Carregar um nome tão grande trouxe popularidade, mas também constrangimento e frustação. "Nas lojas do comércio, as meninas do crediário demoram para achar o cadastro. O nome não cabe no computador. Eu quero morrer!", brinca Tamara.

A jovem tentou reduzir o número de nomes, mas descobriu que teria de pagar quase R$ 1 mil ao cartório para isso.Como está sem dinheiro, Tamara espera que algum dia possa diminuir seu nome e seu tormento.

Enquanto isso, nas ocasiões que dispensam formalidades, ela assina apenas Tamara Taiana Galdino. Ser famosa? Que nada, ela quer só uma casa própria e um pouco mais de conforto.

A ONU resolveu fazer uma pesquisa em todo o mundo.
Enviou uma carta para o representante de cada um dos países membros com a pergunta:

"Por favor, diga honestamente qual é a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo".

A pesquisa foi um grande fracasso.Sabe por quê?

1 - Todos os países europeus não sabem o que é "escassez".
2 - Os africanos não sabem o que é "alimento".
3 - Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre o que é "opinião".
4 - Os argentinos não sabem o que significa "por favor".
5 - Os norte-americanos nem imaginam o que significa "resto do mundo".
6 - O governo brasileiro está até agora debatendo o que é "honestamente".

Você sabe por que o espermatozóide está sempre fora de casa?

- Porque a casa dele é um saco,o pai tá sempre duro e os vizinhos são uns pentelhos!

Homens:

E agora???

- Um CHATO nunca perde o seu tempo.Perde o dos outros.
- Justiça seja feita.Todo CHATO tem cara de CHATO.
- CHATO só nao ronca quando dorme sozinho.
- Geralmente os CHATOs começam dizendo : "fica chato dizer isso mas..."
- Toda pessoa tem seu dia de CHATO mas o CHATO e todo dia.
- Todo CHATO cutuca.
- O CHATO quando está com tosse nunca vai ao médico.Vai ao TEATRO.
- CHATO e o sujeito que fica mais tempo com você do que você com ele.
- CHATO e o cara que fuma para filar cigarro dos outros.
- CHATO e aquele que para de fumar para ficar chateando quem fuma.
- CHATO e o cara que vai com você na rua mas para de 2 em 2 metros porque não sabe conversar andando.
- CHATO e aquele cara que conta tudo tim-tim por tim-tim e ainda entra em detalhes.
- CHATO e aquele cara que você fala : "Passa lá em casa !" e ele vai mesmo.

ASSALTANTE PARAIBANO
Ei, bichim...
Isso é um assalto...
Arriba os braços e num se bula, num se cague e num faça munganga...
Arrebola o dinheiro no mato e não faça pantim, se não enfio a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora...
Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia.


ASSALTANTE BAIANO
Ô meu rei... (pausa)
Isso é um assalto...(longa pausa)
Levanta os braços, mas não se avexe não... (outra pausa)
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado...
Vai passando a grana, bem devagarinho(pausa pra pausa)
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado.
Não esquenta, meu irmãozinho, (pausa)
Vou deixar teus documentos na encruzilhada.


ASSALTANTE MINEIRO
Ô sô, prestenção...isso é um assarto,uai.
Levanta os braço e fica quetin quêsse trem na minha mão tá cheio de bala...
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje.
Vai andando, uai!
Tá esperando o quê, uai!


ASSALTANTE CARIOCA
Seguiiiinnte, bicho ...
Tu te ferrou, mermão. Isso é um assalto. Perdeu, perdeu!
Passa a grana e levanta os braços, rapá .
Não fica de bobeira que eu atiro bem pra caralho...
Vai andando e se olhar pra traz vira presunto.


ASSALTANTE PAULISTA
Ôrra, meu ....
Isso é um assalto, mano
Levanta os braços, mano...
Passa a grana logo, mano .
Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pá comprar o ingresso do jogo do Curintia, mano ...
Pô, se manda, mano... .


ASSALTANTE GAÚCHO
O guri,ficas atento ...
Bah, isso é um assalto!
Levanta os braços e te aquieta, tchê!
Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê.
Passa as pilas prá cá!
E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.


ASSALTANTE EM BRASÍLIA
Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, umentaremos as seguintes tarifas:
Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda, Licenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, PI, ICMS, PIS, COFINS, etc... etc...

1)A adolescente chega toda eufórica gritando pra mãe:
- Manhê! Tá lembrada que a senhora me disse que homem a gente agarra pelo estômago?
- Claro que sim, filha! - Pois então! Hoje eu descobri um jeito muito melhor!

2)O rapaz leva a namorada para o motel.
Chegando lá, ela tira a roupa, deita-se na cama, abre as pernas e sussurra com voz lânguida:
- Vem, me faz sentir mulher!
O rapaz tira as roupas, joga-as em cima da moça e diz:- Toma, lava!

3)Por que mulheres casadas são mais gordas do que as solteiras?
A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama,
a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira.

4)Dois amigos se encontram:
- Puxa, quanto tempo? Como vão as coisas?
- Eu estou ótimo e você?
- Eu vou ser pai pela primeira vez!
- Que legal! Parabéns! E a sua mulher está feliz?
- Por enquanto está! Mas, na hora que ela souber, vai ficar uma fera!

5)A mãe pergunta:
- Filhinho o que você quer de presente de aniversário?
-Mãe eu quero pegar uma gonorréia.
- Que história é esta meu filho ficou maluco?
- Mãe eu explico:
- Eu pego gonorréia, passo para a empregada, ela passa para o papai, ele passa para a senhora e a senhora passa para o vizinho que me bateu ontem.

6)Segredos da felicidade de um homem:
É importante encontrar uma mulher que cozinhe bem.
É importante encontrar uma mulher que goste de crianças.
É importante encontrar uma mulher companheira.
É importante encontrar uma mulher boa de cama.
É extremamente importante que essas mulheres nunca se conheçam!

A mãe chama a filha de 9 anos e, um tanto quanto constrangida, lhe diz:

- Filha, senta aqui ao meu lado, precisamos ter uma conversa bastante séria!
- O que foi, mãe?
- O assunto é sexo!
- O que a senhora quer saber?

Descubra aqui quando você vai partir desta pra melhor!

As estatísticas estão aí,se você fuma como um caapora,bebe como um perú de véspera e não tem uma vida regrada,suas chances de viver diminuem direta e proporcionalmente!

De resto é lógico e evidente que isso é só uma brincadeira!

CLIQUE AQUI e participe você também!

Tive alguns probleminhas no layout,mas já estou providenciando os banners e links de volta no blog!

Obrigada pela Compreensão!

Abraços!

Mundo moderno, correria,rotina estressante.
Depois de acordar cedo,tomar banho frio,pegar um ônibus lotado e três horas de trânsito infernal,você chega no trabalho e ainda tem um recado do seu chefe dizendo: "refaça as 200 últimas páginas do relatório ainda hoje!".

O que fazer?
Já que a possibilidade de "um dia de fúria" é pouco recomendável UM SITE resolveu colocar no ar uma ferramenta perfeita para relaxar: Plástico Bolha!
Clique AQUI para começar a estourar!


É só clicar e começar a estourar e ouvir o barulhinho clássico.
Automaticamente você vai se acalmando.
Para os mais competitivos ainda dá para tentar bater o recorde de estouro de bolhas por segundo.

Estamos nas vésperas do tão esperado Pan Americano na Cidade do Rio de Janeiro/2007.
Confira o que já aconteceu de engraçado nessa competição!

Uma pesquisa realizada nos Estados Unidos mostrou que os homens usam em média 1.500 palavras por dia,enquanto as mulheres usam,no mínimo, 3.000(O DOBRO)
[que conclusão inteligente a do narrador hein: 3000 é o dobro de 1500 ¬¬]
Num congresso, quando o estudo foi apresentado,uma mulher se levantou e disse:
- É lógico que as mulheres falam o dobro que os homens: nós temos que repetir tudo o que dizemos para que os homens entendam!
E o orador perguntou:

- Como assim?

Veja o vídeo e analise se não há um "Juninho Play" na sua vida,empatando os seus esquemas!!

Era uma vez um passarinho...
Toda vez que chegava o inverno tinha de imigrar para fugir do frio do sul,
quando o inverno veio se aproximando seus amigos passarinhos chamaram-no para começar o vôo,mas ele decidiu ficar mais tempo.
Quando o inverno estava próximo ele decidiu começar a sua viagem, voando sozinho e com o inverno muito próximo,
quando atingiu uma certa altura,estava muito frio e suas asas começaram a congelar,ele tentou seguir voando,mas não conseguiu e foi perdendo altura até que caiu num estábulo.
Com o frio que estava achou que iria morrer,seu corpo estava congelando.
Um cavalo que estava perto cagou em cima dele,a merda foi penetrando entre as penas do passarinho e começou a esquentá-lo.
O passarinho sentindo o calor da vida começou a cantar.
Passando perto do estábulo estava um gato que ouviu o canto do passarinho e foi em sua direção.
Tirou o passarinho da merda e o comeu.

Moral da história:

Nem sempre quem coloca você na merda é seu inimigo.
Nem sempre quem tira você da merda é seu amigo.

SOLETRANDO

Aí galera, teste aqui os seus conhecimentos!

Muito legal esse jogo,eu adorei!

Link para o teste:

http://www.papajogos.com.br/raciocinio/Soletrando_1464.html

Reflita:

>As vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida.

>Antes tarde do que mais tarde.

>O salário-mínimo deveria se chamar gorjeta máxima.

> Se um homem bate na mesa e grita, está impondo controle. Se uma mulher faz o mesmo,está perdendo o controle.

>Onde há fumaça, há FEBEM.

>Eu queria morrer como o meu avô, dormindo tranqüilo, e não gritando desesperadamente, como os quarenta passageiros do ônibus que ele dirigia!

>Quantos guarda-chuvas você já perdeu? Quantos você já achou? Para onde será que eles vão?

>Não tomo café, porque penso em você. Não almoço, porque penso em você. Não janto, porque penso em você. Não durmo... porque estou morto de fome!!!

>Batatinha quando nasce, se esparrama pelo chão: Ai meu Deus! Vou ter que catar tudo de novo!

>Diga-me com quem andas que eu te direi se vou contigo.

>Que contradição: para desligar o computador clica-se no menu iniciar'.

>O sonho acabou, mas ainda tem pão doce!

>Canela: dispositivo para encontrar objetos no escuro!

>Rosas são vermelhas, o céu é azul, alguns poemas rimam, mas não esse.

>Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam... não é bonito, mas é profundo.

>Chocolate não engorda, quem engorda é você !

>Não leve a vida tão a sério. Afinal, você não vai sair vivo dela mesmo!

Quem vai encarar essa?

Link para o jogo:
http://www.albinoblacksheep.com/games/bloxorz

Não esqueça de comentar aqui depois,até que fase você conseguiu chegar!

No restaurante, o sujeito reclama:
- Garçom! Tem um cabelo aqui na minha sopa!
O garçom dá uma espiada para o prato do cavalheiro e diz:
- Que nada! Isso é só um pêlo do saco do feijão!
- Seja lá o que for eu quero que você troque o meu prato!
- Sem problemas - e virando-se para a cozinha.
- Feijão! Traz mais um prato de sopa para este cavalheiro!

Você vai pro céu ou pro Inferno! Faça o teste e descubra!
http://www.purescore.com/

*Se você gritar durante 8 anos,7 meses e seis dias,produzirá energia sonora suficiente para esquentar uma xícara de café...
(Acho que não vale a pena!)

*Se você soltar pum direto durante 6 anos e 9 meses, produzirá gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica...
(Agora sim!)

*O orgasmo de um porco dura 30 minutos!!!!!!!
(Na próxima encarnação, quero ser um porco!)

*Bater com a cabeça contra a parede consome 150 calorias por hora.
(Ainda não consegui esquecer aquele lance do porco!)

*Os humanos e os golfinhos são as únicas espécies que copulam por prazer...
(É por isso que o Flipper está sempre sorrindo? E porque o porco não está incluído nessa lista???)

*Os ursos polares são canhotos...
(Quem descobriu isso? Quem liga?! Quem pagou pela pesquisa???)

*Alguns leões copulam mais de 50 vezes por dia...
(Na próxima encarnação, eu continuo querendo ser um porco...Prefiro qualidade a quantidade!!! Mas, se não puder ser um porco, com certeza quero ser um leão)

*Os elefantes são os únicos animais que não conseguem pular...
(Onde está a novidade??)

*O olho de uma avestruz é maior do que o seu cérebro...
(Conheço algumas pessoas assim...)

*Estrelas do mar não tem cérebro...
(Conheço algumas pessoas assim também!)

*E não se esqueça: se alguém encher o seu saco,você precisa usar 42 músculos da face para franzir a testa. Mas, só precisa de 4 músculos para esticar o braço e dar um soco na cabeça desse imbecil!
(Mas o porco, que coisa hein?!!!)

Oque será que tem dentro dessa Piscina? :o