Você precisa se tratar urgentemente!

Após uma entrevista de Chico Anísio no Programa do Jô,o fantástico Arnaldo Jabour chegou a uma conclusão fantástica sobre vida, morte e sedentarismo!

Chico Anísio disse que o exercício físico é o primeiro passo para a morte! hahaha
Eu achei o máximo, aproveitem, é no mínimo engraçado!

Depois de chamar a atenção para o fato de que raramente se conhece um atleta que tenha chegado aos 80 anos e citar personalidades longevas que nunca fizeram ginástica ou exercício, entre elas o jurista e jornalista Barbosa Lima Sobrinho mas chegou à idade centenária,o humorista arrematou com um exemplo da fauna:

A tartaruga com toda aquela lerdeza vive 300 anos,

Você conhece algum coelho que tenha vivido 15anos?

Gostaria de contribuir com outro exemplo,o Dorival Caymmi. O letrista,compositor e intérprete baiano é conhecido como pai da preguiça,passa 4/5 do dia deitado numa rede, bebendo, fumando e mastigando. Autêntico marcha-lenta que leva 10 segundos para percorrer um espaço de três metros. Pois mesmo assim e sem jamais ter feito exercício físico, completou 90 anos e nada indica que vá morrer tão cedo.

Conclusão:

Esteira, caminhada, aeróbica, musculação, academia? Sai dessa enquanto você ainda tem saúde… E viva o sedentarismo ocioso!!!

Não fique chateado se você passar a vida inteira gordo. Você terá toda a eternidade para ser só osso!

Então não faça mais dieta!
Afinal, a baleia bebe só água,só come peixe, faz natação o dia inteiro e é GORDA!

O elefante só come verduras e é GORDO!

Viva a batata frita e o Chopp!

Você tem pneus? Lógico, todo avião tem!!!

(Por Arnaldo Jabour)

Cansado dessas ligações de empresas de telemarketing? Eis aqui 10 meios de aterrorizar a pessoa que está do outro lado da linha.
1)Quando a pessoa lhe perguntar "como vai?" responda: "Estou tão feliz que você esteja me perguntando isso! Hoje em dia ninguém mais se preocupa comigo e preciso tanto conversar com alguém... Minha artrite está me matando e meu cachorro acaba de morrer. O pior, é o meu médico que me disse..."

2) Fale à pessoa para falar MUITO devagar porque você está escrevendo tudo o que ela está dizendo.

3) Quando a pessoa disser: "Bom dia, meu nome é Francisco da empresa X", peça-lhe para soletrar o nome e sobrenome, e o nome da empresa. Faça-o repetir.Pergunte o endereço, faça soletrar o nome da rua, o CEP. E faça repetir novamente. Peça-lhe o nome do chefe dele, o número do CGC, etc... Faça pausas longas como se você estivesse escrevendo tudo num papel. Continue a fazer perguntas pelo tempo que for necessário.

4) Quando a pessoa se apresentar (ex: "eu sou Júlia"), dê um grito: "Júlia? Oh meu Deus! É você mesma? Faz tanto tempo que não tenho notícias suas! Como é que você foi na faculdade? Você não lembra de mim?"

5) Se uma empresa de telefonia ligar para lhe oferecer descontos nos interurbanos, responda com voz sinistra: 'Não tenho amigos. Ninguém quer ser meu amigo. Ninguém quer falar comigo. Você quer ser meu amigo? Eu poderia ligar para você... Qual é teu número?"

6) Se uma administradora de cartão de crédito ligar para lhe oferecer um cartão, responda que esta oferta caiu do céu, você acabou de pedir concordata e está com um monte de dívidas, seu cheque especial foi cortado e que finalmente você vai poder fazer as compras de supermercado.

7) Diga que você está em liberdade condicional, num programa de reabilitação social para detentos violentos e que você precisa pedir à assistente social a autorização dela.

8) Depois de ter ouvido tudo o que a pessoa tem a dizer, peça-a em casamento, porque você só dá seu número de cartão de crédito a sua esposa.

9) Diga à pessoa: "Nem tente, André, eu já reconheci tua voz! Essa brincadeira é boa, mas agora não tem mais graça. E como vai a tia Joana?". Não importa o que a pessoa lhe disser, repita: "Pára com isso, André, você não percebeu que eu já te reconheci?"

10) Diga à pessoa que você está muito ocupado no momento, mas que lhe dê seu número particular que você irá ligar mais tarde. A pessoa evidentemente não vai querer lhe dar o número. Responda então: "Eu imagino que você não queira ser importunado na sua casa". Eu também não!

*Quando você está dormindo e alguém pergunta:
Você está dormindo?
E você diz: Não, estou treinando para morrer...

*Quando você leva um aparelho eletrônico para a manutenção!
O técnico pergunta:
Tá com defeito?
E você responde: Não,é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear...

*E quando seu amigo pergunta!
Vai sair nessa chuva?
E você diz: Não, eu vou na próxima...

*E quando você acaba de levantar, vem 1 idiota e pergunta:
Acordou?!
E você diz: Não, sou sonâmbulo...

*E quando você liga da sua casa para um amigo, ele vê no bip e pergunta: Onde você está?
E você diz: No Pólo Norte.Um furacão levou a minha casa pra lá...

*E quando você acaba de sair do banho, vem 1 besta e pergunta: Tomou banho?!
E você diz: Não, eu dei um mergulho no vaso sanitário...

*E quando você está pescando, e vem 1 doido e pegunta: Você pescou todos esse peixes?
E você diz: Não, esses peixes são suicidas que se atiraram no balde...

*E quando você está no caixa, retira um talão de cheque, e o caixa pergunta: Vai pagar em cheque?
E você diz: Não, me deu vontade de escrever um poema...

• Primeiro mês: Não senta, não toma café,tudo está bom,sempre diz por favor e obrigado!
• Segundo mês: Senta (pouco à vontade),toma café, mas não come bolo,faz carinho no cachorro, tudo está ótimo.

Terceiro mês: Almoça na casa da namorada, toma uísque com o sogro, abre a geladeira e repara nas coxas da cunhada.

Quarto mês:Põe o pé na mesa da sala, vai ao banheiro (de porta fechada), já arrota na frente da namorada e dá palpites.

Quinto mês:Entra sem ser convidado, se serve sozinho na hora das refeições, limpa a boca na toalha da mesa e transa no sofá da sala.

Sexto mês:Almoça e janta, pede o carro emprestado para o sogro, peida no sofá sem nenhum constrangimento,mostra o dente cariado para a sogra

Sétimo mês:Dorme com a namorada nos finais de semana.Na hora do jantar levanta e ajeita a cueca na bunda com o dedo e continua a comer.

Oitavo mês:Reclama da sogra, mija com a porta do banheiro
aberta, passa a mão na bunda da cunhada.

Nono mês:Caga e não dá descarga,transa na cama da sogra e chuta o cachorro.

Décimo mês:Passa mais tempo na casa da sogra do que na sua, trata a namorada como empregada e pede dinheiro emprestado ao sogro.

Décimo primeiro mês: Grita com todo mundo na casa, xinga
a sogra, espanca o cunhado mais novo e come a cunhada.

Décimo segundo mês:Acaba com o namoro, pois não suporta essa família sem educação!

Coisas que um Homem Pelado não quer ouvir

• Eu já fumei cigarros mais grossos que isso.


• Ahhh, que meigo.


• Nós poderíamos apenas ficar abraçados.


• Você sabia que tem uma cirurgia para consertar isso?


• Faça-o dançar.


• Posso desenhar aquela carinha feliz nele?


• Uau, e seu pé era tão grande.


• Tudo bem, nós vamos trabalhar em cima disso.


• Ele vai fazer algum som se eu apertá-lo?


• Ai, de repente me deu uma dor de cabeça...


• (ri e aponta)
  Posso ser honesta com você?


• Que lindo, você trouxe incenso.


• Isso explica o seu carro.


• Talvez se a gente regar ele cresce.


• Por que Deus está me punindo?


• Pelo menos isso não vai demorar muito.


• Eu nunca vi nada igual a isso antes.


• Mas ele ainda funciona, né?


• Ele tá parecendo pouco usado.


• Talvez ele tenha uma aparêcia melhor na luz natural.


• Por que nós não pulamos direto pra parte do cigarro?


• Você está com frio?


• Se você me embebedar primeiro...


• Isso é uma ilusão de ótica?


• O que é isso???


• Sorte sua que você tem muitos outros talentos.


• Ele vem com um compressor de ar?


• Isso tá parecendo isca de peixe.


• Então é por isso que você sempre julga as pessoas pela personalidade. xD

Cada um se vira do jeito que dá! xD Você já viu um braço desse tamanho? o.OEssa bike é super econômica!Vamos jogar futebol? Essa nem precisa de porte,hein!

Um trio de chinesas recordistas de cabelo está excursionando pela China exibindo as longas cabeleiras. Os cabelos de Xu Huiqin medem 2.85 m. Já Feng Wan tem 2.98 m de cabelos e Shen Shuxiang, 2.30 m.

Leia.Sua mente é capaz de decodificar a mensagem.

4S V3235 3U 4C0RD0 M310 M473M471C0.
D31X0 70D4 4 4857R4Ç40 N47UR4L D3 L4D03
M3 P0NH0 4 P3N54R 3M NUM3R05,
C0M0 53 F0553 UM4 P35504 R4C10N4L.
540 5373 D1550, N0V3 D4QU1L0…
QU1N23 PR45 0NZ3…
7R323N705 6R4M45 D3 PR35UNT0…
M45 L060 C410 N4 R34L3
C0M3Ç0 4 F423R V3R505 H1NDU-4R481C05

Acreditem ou não,essa imagem abaixo é de um cidadão(gringo é óbvio), que não tem mão.Isso na foto é o braço dele…

Com uma tatuagem de um dedo oO
É tão triste que chega a ser cômico!
Tem que “rir para não chorar”.

Existe um grupo do flickr recheado de uma ilusão de óptica bem interessante e que você pode fazer aí,na sua casa.Você “só” vai precisar de um notebook e um pouco de manha no photoshop.

Ela consiste em você tirar uma foto do local aonde o notebook fica sem ele estar lá, depois você deve recortar a foto e ajustá-la como papel de parede do seu notebook. Agora basta tirar outra foto e você terá uma ilusão bem legal.

Essa também tá legal,

Eu já tinha visto a versão original.
Mas esta montagem destrói mesmo!

Oque essa pessoa pensa que está fazendo em cima desta cama?

Reparem a alegria da menina ao tirar a foto.

Meu Deus do Céu,Maricreidi,olha que bagunça a sua cama!kkkkk

Que coisa maravilhosaaaaa...Super natural!

Como que a G Magazine ainda não encontrou esse pedaço de mal caminho!??kkkkkkkk

Gente de Deus [:o]

Olha que coisa mais linda mais cheia de graça...



Que baita bolachão!

Qualquer semelhança,é mera coincidência!



Benza Deus... Hhauhauhua

1. Esconda suas revistas pornográficas.Para elas, é coisa de adolescente
imaturo.

2. Se você tem um apelido carinhoso para seu pênis,por favor,nunca o revele.

3. Mulheres gostam de homem de boné.

4. É fato: mulheres odeiam rachar a conta num restaurante

5. Mulheres bebadazinhas topam tudo;

6. Não deixe uma mulher sozinha em sua casa.

7. Há 100% de probabilidade de ela mexer em todas as gavetas.

8. Toda mulher já pensou como seria transar com seu melhor amigo.

9. Mulheres perguntam seu sobrenome logo de cara para ver se combina com o delas e,por conseqüência,se ficaria bem num eventual filho de vocês.

10. Nunca, nunca, nunca tente explicar uma traição com o argumento "Foi uma coisa sem importância".Elas acham ainda pior terem sido traídas por algo "sem importância"

11. Nunca esteja mais perfumado que a mulher a seu lado,

12. Mulheres gostam de ser elogiadas.Vale qualquer coisa:da cor do esmalte ao roteiro que ela escolheu para as férias!

13. Nunca use jóias.De nenhuma espécie.Colar,nem pensar.Anel,só aliança.

14. Mulheres adoram detalhar uma transa para as amigas.Então, se você tem um nome a zelar, preste atenção a seu desempenho! xD

15. Para elas,orelha não é uma zona erógena,

16. Elas classificam os homens em "para casar", "para ser amigo" e "para sair". Tal como eles fazem!

17. Cueca, só branca ou preta.Fuja das tanguinhas e daquele modelo igual a short de loira do Tchan.E sem nenhuma estampa,por favor!

18. Se você não tiver alguma lembrança bonitinha,agradável sobre sua infância, invente.Elas não resistem!

19. Mulheres gostam de ser surpreendidas por beijos.Sem que isso signifique ir para a cama depois de dois minutos!

20. Você pode até achar ultrapassado.Mas flores são capazes de derreter um coração feminino...

21. Elas vão adorar seu carro se ele tiver um espelho no pára-sol do banco do carona!

22. Crianças mentem sobre o dever de casa, homens sobre o desempenho sexual e mulheres sobre a quantidade de pares de sapatos em seu guarda-roupa!

23. Mulheres fingem orgasmo.Quase sempre.

24. A maioria odeia marombados.Excesso de músculos cheira a falta de
masculinidade.

25. Luzes e tinta no cabelo são permitidas apenas para exemplares do sexo feminino!

26. Nunca peça para que elas escolham para onde vão no primeiro encontro.Elas gostam de ser levadas!

27. Elas vão ao banheiro em dupla para falar bem dos homens e mal das mulheres.

28. Mulheres gostam de telefone.É uma boa forma de tagarelar alegremente
sem necessidade de se arrumar para sair!

29. Mulheres odeiam homens que dirigem devagar,não bebem e não têm time.

30. Mulher detesta homem que dança rebolando feito uma dançarina de axé.

31. Mulheres odeiam ser chefiadas por mulheres,

32. Mulheres costumam se derreter quando percebem que um homem precisa de um colinho,

33. Mulheres adoram ser acariciadas entre os cabelos, sentindo seus dedos
tocarem o couro cabeludo!(ééé!!)

34. Mulheres esperam ser consoladas quando choram,

35. Mulheres acham que,se tomam a iniciativa, eles não têm o direito de dizer não.

36. Elas amam "discutir a relação" porque é a partir disso que descobrem
os defeitos e as fraquezas dos homens que estão a seu lado.

37. Elas odeiam restaurantes-rodízio, por quilo, self-service ou do tipo "coma quanto agüentar"

38. Se elas perguntam "Estou gorda?", a resposta única,óbvia e esperada
é: "Claro que não!" Nem pense em dizer outra coisa!!!

Todas as mulheres são bonitas.
Ou pelo menos,todas tem algo de bonito.

As mulheres mais bonitas são as que não são espetaculares e de parar o trânsito.
Aquele tipo de beleza que obriga a olhar duas vezes para ver bem o que quase se perde...

Infelizmente,de décadas para cá,
e como todos sabemos, são criados padrões de beleza completamente artificiais para as mulheres.

Mas agora tornou-se sinistro,para não dizer muito doentio.
As fotografias são completamente modificadas por software,
por exemplo o Photoshop,
e a imagem final não tem práticamente nada a ver com a inicial.

Veja este Vídeo:

Se você tem dúvidas sobre como lidar com seu micro, não se aperte!

Aqui você encontra as perguntas e respostas mais frequentes para usuários recém chegados ao universo da informática.

Meu micro tem um adesivo escrito "Intel Inside". O que é isso?
Significa que dentro do micro tem um processador da Intel e do lado de fora tem um fugitivo da Pinel.

Meu computador não liga, o que eu faço?
Dê o troco, não ligue pra ele também!Ao ligar, o micro custa a carregar.

Tem solução?
Sim, carregue seu micro até a lixeira mais próxima e jogue-o lá!

Ao iniciar, a bandeirinha do Windows aparece na tela duas vezes. Pra que serve isso?
É um sinal de que você é completamente imbecil e ainda insiste em comprar produtos da Microsoft.

O que faço com o botão Iniciar?
Clique nele, depois em Desligar, depois em Sim para Desligar o Computador e aguarde. Quando surgir a mensagem "seu computador já pode ser desligado com segurança", puxe o fio da tomada, enrole no pescoço e aperte bem.

Pra que serve a opção Acessórios do Menu Iniciar/Programas?
Serve pra você colocar um toca fitas no seu micro, vidro fumê, roda de liga leve e volante de Fórmula 1.

Pra que serve o botão Documentos do menu Iniciar?
Serve pra você tirar sua carteira de identidade, CPF, Título de Eleitor e atestado de insanidade mental.

E o botão Localizar?
Serve pra você encontrar seu provável pai entre os homens da vizinhança.

Pra que serve o botão Ajuda?
Serve pra você nunca clicar sobre ele quando estiver pensando em se jogar pela janela.

E o botão executar?
É ideal para você aplicar em seu irmão mais novo, que vive mexendo no seu micro.

Se eu clicar com o botão direito do mouse sobre o botão Iniciar, aparece a opção Explorar. Pra que serve?
Pra você arrumar uma mulher que te sustente.

Aliás, pra que serve o Botão direito do mouse?
Pra você apertar sempre que o botão esquerdo estiver cansado.

Meu micro tem Disco Rígido?
Sim, mas faça um upgrade e troque-o por um CD Duro.

O que é Upgrade?
É uma grade que fica em cima.

Como faço para rodar o Word?
Pegue o gabinete e gire-o rapidamente. O Word vai rodar até ficar tonto.

Como faço para salvar um documento?
Espere o documento tentar se atirar pela janela do Word. Então, segure-o com firmeza.

Como dou nome para um documento?
Não se preocupe com formalidades. Pode chamá-lo pelo apelido.

Como deletar um documento?
Pegue uma borracha e fique passando na tela do micro até as letrinhas começarem a se apagar.

Posso utilizar tabela no Excel?
Pode, mas prefira anticoncepcionais.

O Power Point faz apresentações?
Faz, mas é muito tímido. Não espere por ele e apresente-se você mesmo.

Minha placa de vídeo tem 3D. O que é isto?
Doida, Doente e Débil Mental, como você.

O que é Protetor de Tela?
É um guarda costas que vai impedir que outras pessoas usem o seu micro.

O que é Papel de Parede?
Deixa de ser burro! É uma alternativa para decorar as paredes de sua casa.

Tenho um modem. Posso navegar pela Internet?
Pode, mas use um colete salva-vidas!

Como faço para baixar um arquivo?
Vá a um terreiro de macumba e faça um despacho.

A Internet transmite vírus?
Sim, e muitos. Ao navegar, sempre use camisinha.

O que é Correio Eletrônico?
É um sistema que envia o carteiro pela tomada elétrica.

Qual o melhor navegador, Firefox ou Explorer?
Nenhum dos dois, prefira o Titanic.

O que é homepage?
É uma casa feita com folhas de papel.

Por que o site da Microsoft está sempre congestionado?
Porque os técnicos estão ocupados consertando bugs.

O que é bug?
É um carrinho que parece um Jeep.

Quem é Bill Gates?
É uma espécie de Al Capone do mundo da informática.

Eu quero esse gatoooooooo!!!!hahhahha

Ao acordar:
Quantas vezes você tentou ontem à noite?
Essa madrugada trovejou ou era você que não parava de peidar ?
Ontem à noite,eu estava tão cansada que nem vi você gozar!
Não consigo raciocinar antes do café da manhã.Depois então, piorou!

No banheiro:
Você reparou como o meu cabelo está ficando cheio... de caspa?
Você acha que eu engordei ou será que o box encolheu?
Foi você que deixou o sabonete cheio de pêlo de saco ?
Tá cagando prego?

Na cozinha:
Vê se não come mais repolho,senão depois eu é que tenho de te agüentar .
Você está com algum dente podre ou comeu alho?
Pode comer o caracol que ele está limpinho.Eu lavei bem o alface!
Você prefere os ovos duros ou igual ao seu cacete?
O bife ficou muito duro! Acho que daria um bom amante!
Vê se come todos os ovos de codorna que eu hoje estou com tesão.

Na cama:
Não precisa apagar a luz,eu fecho os olhos!
Você não quer me pegar um copo d'água? Não consigo gozar com a garganta seca!
Olha, ele encolheu! Acho que você está broxando...
Porque a cabeça dele é tão vermelha?
O tamanho não importa, desde que seja grande!
Eu não ligo que o seu pinto é pequeno , se pelo menos ele levantasse...
Vamos dormir,ou você quer tentar a última vez?

Mãos e seios,
Olhos e bunda,
Nariz e dedo,
Pobre e funk,
Mulher e vitrines,
Homem e cerveja,
Queijo e goiabada,
Chifre e dupla sertaneja,
Carro de bêbado e poste,
Tampa de caneta e orelha
Moeda e carteira de pobre,
Tornozelo e pedal de bicicleta,
Jato de mijo e a tampa do vaso,
Leite fervendo e fogão limpinho,
Político e dinheiro público,
Dedinho do pé e ponta de móveis,
Camisa branca e molho de tomate,
Tampa de creme dental e ralo de pia,
Café preto e a toalha branca da mesa,
Dezembro na Globo e Roberto Carlos,
Chave trancando a porta e telefone tocando,
Show do KLB e controle remoto (Para mudar de canal),
Chuva e carro trancado com a chave dentro,
Dor de barriga e falta de papel higiênico,
Bebedeira e mulher feia,
E por último: Mau humor e segunda-feira .