Fonte

A revista masculina Sexy vai comemorar 15 anos em grande estilo.
A dançarina Sheila Mello, em grande forma, é a capa da edição.

A loira foi fotografada por Angelo Pastorello no deserto de Atacama, no Chile, para a edição que chegará às bancas em novembro.


Veja as fotos da Sheila Mello aqui!

O Filme Tropa de Elite é o assunto do momento e não poderia faltar piadas sobre o filme,não é?Então aí vai uma dose de humor,pra descontrair!

• Deus disse que iria fazer o mundo em 7 dias. Capitão Nascimento disse bem alto: “Faça em 6, sr. 01!”
• Capitão Nascimento dorme com a luz acesa, não porque ele tem medo do escuro, mas o escuro teme ele!
• Capitão Nascimento joga roleta russa com uma arma inteiramente carregada, e ganha.
• A farda do Capitão Nascimento é preta porque nenhuma outra cor quis ficar perto dele.
• Capitão Nascimento dorme com um travesseiro debaixo de uma arma.
• Principais causas de morte no Brasil:
  1º Ataque do coração
  2º Capitão Nascimento
  3º Câncer
  A opção 1 é a maior porque a maioria dos bandidos morrem do coração quando vêem o Capitão Nascimento.
• O Capeta queria entrar no BOPE, mas o Capitão Nascimento fez ele desistir apenas dizendo: “666, Você é o novo xerife!”
• Capitão Nascimento é a razão de Bin Laden ainda estar se escondendo.
• Capitão Nascimento não sai de lugar nenhum devendo ninguém, sempre põe na conta do Papa.
• Capitão Nascimento não tem medo da morte, a morte tem medo dele.
• Quando Deus disse “Que se faça a luz!”. Capitão Nascimento falou “Tá de sacanagem, Sr. 01? Tá com medinho do escuro, Sr. 01?”
• Getúlio Vargas não cometeu suicídio, ele só pediu pro Capitão Nascimento: “Na cara não, pra não estragar o velório.”
• Quando Deus resolveu criar o Universo foi pedir permissão ao Capitão Nascimento e ele respondeu: “Senta o dedo nessa porra!”
• A roupa do Super-Homem era preta até o Capitão Nascimento dizer: “Tira essa roupa preta porque você é moleque!”
• Capitão Nascimento trabalhou como negociador da polícia. Seu trabalho era ligar para os seqüestradores e dizer: “Pede pra sair!”
• Quantos Capitão Nascimento são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum, Capitão Nascimento também mata no escuro.

Se você acha que não te contratam em uma grande empresa porque o seu Curriculum é muito "fraquinho",

SEUS PROBLEMAS ACABARAM ! ! !

Chegou o super MASTER PLUS CURRÍCULUM VITAE!!!
E é muito simples usar o seu MASTER PLUS CURRÍCULUM VITAE.
Basta fazer algumas substituições no nome de sua profissão!

A seguir, algumas dicas retiradas do MASTER PLUS CURRÍCULUM VITAE,para você dar um "plus" no seu currículo, apenas falando de seu empregos anteriores!

* - Especialista em Marketing Impresso (boy da xerox)

* - Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (faxineiro)

* - Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)

* - Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)

* - Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)

* - Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi)

* - Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)

* - Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro)

* - Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)

* - Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (peão de obra)

* - Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (coitado...)

* - Especialista em Logística de Documentos (Office-boy)

* - Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy)

* - Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)

* - Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho nas esquinas)

* - Especialista em Logística de Alimentos (garçom)

* - Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)

* - Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade (camelô)

* - Técnico Saneador de Vias Publicas (gari)

* - Gestor de Movimentação de Granéis sólidos de Mineração (banguelo da Lavrita)

* - Especialista Júnior em: Encerramento de Ordem de Serviços, Digitação de

Planilhas e textos; e Gestão de suprimentos para: impressão e ingestão de

água mineral (estagiário)

Faça este teste para saber se você esta viciado na Internet;

1 - Você passa mais tempo do que pensa que deveria navegando na internet?
2 - Você sente que tem problemas em limitar o tempo que passa na net?
3 - Seus amigos ou familiares já reclamaram sobre o tempo que você passa no computador?
4 - Você acha difícil ficar longe da internet por vários dias seguidos?
5 - Existem áreas da internet ou tipos de arquivos que você acha difícil de resistir?
6 - Você tem problemas em controlar seus impulsos de adquirir itens, produtos ou serviços na internet?
7 - Você já tentou, sem sucesso, encurtar o tempo que passa na internet?
8 - A maior parte do seu prazer e satisfação na vida vem da internet?
9 - Seus relacionamentos pessoais ou de trabalho já foram prejudicados pelo tempo que você passa na internet?

RESULTADO
Se você tem de 0 a 3 respostas “sim”Parabéns, você provavelmente tem muito pouca tendência em se tornar um viciado na internet.

Se você marcou entre 4 e 6 respostas “sim”Se marcou quatro respostas sim, pode ou não ter tendência a ser tornar um viciado.

Se marcou 5 ou 6 respostas, a probabilidade de desenvolver esse problema é maior.Se você marcou de 7 a 9 respostas “sim”Você já pode ser uma pessoa viciada na internet.

Fonte: Jornal ATribuna

Essas piadinhas são muito velhas mas vou postar assim mesmo hahaha,
pra dar umas risadas é leKallll ;)

1 - De manhã eu como maçã, a Marília Pera

2 - De tarde como mamão, o Carlos Manga

3 - Tenho quarenta anos, o Joãozinho Trinta

4 - Falo alemão, o Renato Russo

5 - Sou barão, o Luiz Paulo Conde

6 - Pinto paredes, o Janio Quadros

7 - Sou Grêmio, o Lulu Santos

8 - Prefiro a Holanda, o Wanderley Luxemburgo

9 - Crio elefante, o Emerson Leão

10 - Sou católico, a Dircinha Batista

11 - Gosto da rua, o Martinho da Vila

12 - Plantei uma mangueira, o João Nogueira

13 - Nao li o seu livro, mas o da Rita Lee

Ela (jovem, linda, sozinha) acabou de passar óleo para bronzear nos braços, depois de passar nas pernas, no colo e no rosto. Olhou em volta. A pocos metros dela, sentado na areia, um homem lia um jornal. Ninguém mais por perto. Ela examinou o homem com cuidado. Tinha aliança? Tinha. Casado. Seus trinta, trinta e cinco anos. Não era feio, apesar do seu nariz um pouco comprido.
Ela falou:
_ Por que você estava me olhando?
Ele virou-se para ela surpreso:
_ Falou comigo?
_ Por que você estava me olhando
_ Perdão. Eu não estava olhando para você.
_ Por que não?
Ele riu, sem saber o que dizer.
Ela continuou:
_ O que você está querendo?
_ Eu? Nada.
_ Tem certeza?
_ Eu psso lhe assegurar que...
_ Nada mesmo?
_ Nada. Juro.
_ Você não estava imaginando que o destino deve ter nos colocado aqui, lado a lado na mesma praia, com alguma intenção? Você nem sonhou em me dirigir a palavra? Em me convidar para um programa? Em começar um caso?
_ Não. Juro que não.
_ Você me acha repelente?
_ Não. O que é isso. É que...
Lá vem confidência, Pensou ela. Ele vai me dizer que é homossexual ou impotente. Ou, meu Deus! Que a mulher dele morreu ontem! Mas ele apenas disse:
_ Olhe, a última coisa que eu quero agora é um envolvimento emocional, entende? Não me leve a mal. Você é uma garota muito atraente, mas eu simplesmente não estou a fim.
Perfeito, pensou ela. Só mais uma pergunta:
_ A sua mulher está por perto?
_ A minha mulher? Não.

Perfeito. Ela levantou-se, caminhou até onde ele estava, sentou-se ao seu lado e pediu:
_ Me passa óleo nas costas?

Se vc não for uma garota, imagine que você é uma.
É a sua primeira vez. A medida que você reclina, seus músculos se contraem. Você tenta afastá-lo enquanto pensa numa desculpa, mas ele insiste,
aproximando-se cada vez mais.
Ele pergunta se você está com medo e você sacode a cabeça negativamente.

HOMEM - Vamos começar?
MULHER - Não sei, estou com medo!
HOMEM - Medo do quê?
MULHER - Medo de doer.
HOMEM - Um dia você vai ter que deixar.
MULHER -Acho que não.
HOMEM - Confie em mim. Eu vou devagar.
MULHER - Como fico?
HOMEM - Nessa posição.
MULHER - Assim?
HOMEM - Abra mais um pouco...

Ele tem muita experiência, seus dedos encontram o ponto certo e você estremece. Seu corpo fica tenso, mas ele faz tudo de maneira gentil, como
tinha prometido. Ele olha no fundo dos seus olhos e pede novamente que confie nele. Ele já fez isso muitas vezes. O sorriso dele faz com que você
relaxe e abra mais, de modo a facilitar as coisas.

MULHER - Ai, está doendo.
HOMEM - Agüenta firme, não posso parar.
MULHER - Não posso agüentar mais.
HOMEM - Abra mais.
MULHER - Está doendo.

Você pede para que ele seja rápido, mas ele vai devagar, cuidando para que você sinta o mínimo de dor possível. À medida que ele vai
forçando, você sente os tecidos cedendo. A dor se alastra pelo seu corpo e você sente um leve sangramento.Ele olha para você preocupado e pergunta se
está doendo. Seus olhos estão rasos de lágrimas, mas você sacode a cabeça e sinaliza para que ele continue.
Ele começa a fazer movimentos ritmados para dentro e para fora, mas você está entorpecida demais para senti-los.
HOMEM - Vou tirar.
Após algum tempo, você sente um rompimento dentro de você e ele tira.

MULHER - Que alívio!
HOMEM - Até que não fomos mal.

Você está ofegante, aliviada por aquilo ter terminado. Ele olha para você com aquele sorriso caloroso e diz que você foi a mais difícil, mas ainda assim, a mais recompensadora experiência que ele teve.

MULHER - Ai, está sangrando.
HOMEM - Sempre sangra um pouco.
MULHER - E se não parar?
HOMEM - Claro que pára.
MULHER - Como você sabe?
HOMEM - Tenho experiência.
MULHER - Está parando.
HOMEM - Não disse?

Você sorri e agradece ao seu dentista. Afinal de contas, foi a primeira vez que teve um dente arrancado.
O que você pensou que fosse? Nossa que mente poluída.... Que horror....

Relaxa e Goza.Nem sempre ser pequeno é pior...

Um bebê que muda de expressão ao comando do pai neste vídeo de humor muito engraçado.
De "Happy" (Feliz) para "Mad" (zangado).

Atenção Orkuteiros de Plantão!

Aproveitando esse ritmo do Dia da Criança, resolvi fazer uma brincadeira com o pessoal que visita o Blog,valendo uma comunidade de 1250 membros!


Como Participar:

É fácil! Basta você entrar no BLOG SUPERPOSITIVA e procurar em todas as postagens por "5 fotos" da Palhacinha Calórica, que estão escondidas por lá!
(foto ao lado)


A primeira pessoa que encontrar as 5 fotos, e informar em qual postagem estavam escondidas(vale mostrar o link da página onde você achou, ou só o título da postagem!)
quem passar certinho as informações, leva a comunidade de presente! =)

Para enviar o link ou o título do texto, onde você encontrou as fotos,
é só enviar um email para palhacinha21@hotmail.com,
coloque no assunto do e-mail: "Brincadeira do Blog".

Quem quiser entrar na brincadeira,é fácil!
Participe!

Boa Sorte!

O grupo mexicano RBD lançou nesta segunda-feira (8) o tema "Inalcanzable", primeiro single de seu novo álbum "Desde cero", que será lançado em novembro próximo, anunciaram porta-vozes do selo EMI Music.

O álbum é produzido pelos mexicanos Carlos Lara e Armando Ávila, e tem 13 canções, na qual alguns dos integrantes colaboram na composição dos temas como "Sueles volver" de Christopher Uckerman, e "Si no estás aquí", de Alfonso Herrera.
O lançamento surge a poucos dias que admiradores do Brasil, México, Espanha, Venezuela, entre outros países celebraram o Dia Mundial de RBD, por ocasião de seu terceiro aniversário.

Saiba tudo sobre Inalcanzable, hit do novo CD

O quadro "Essa nota,vale uma nota" continua fazendo sucesso no Domingo Legal.

Gugu anunciou um desafio, que poderá encher o cofrinho de mais um(a) sortudo (a).

Desta vez, o Domingo Legal procura uma nota de R$ 5, deixada por Gugu em um quiosque na Grande São Paulo.
O apresentador comprou um refresco e pagou com a tal nota de R$ 5.
Trata-se de uma nota de R$ 5 com o número abaixo, que poderá ser trocada por R$ 50 mil!
Veja mais detalhes sobre esse desafio...

A coisa mais injusta sobre a vida é a maneira como ela termina.
O verdadeiro ciclo da vida está todo de trás pra frente.
Nós deveríamos morrer primeiro, nos livrar logo disso.
Daí viver num asilo, até ser chutado pra fora de lá por estar muito novo.
Ganhar um relógio de ouro e ir trabalhar.
Então você trabalha 40 anos até ficar novo o bastante pra poder aproveitar sua aposentadoria.
Aí você curte tudo, bebe bastante álcool, faz festas e se prepara pra faculdade.
Você vai pro colégio, tem várias namoradas, vira criança, não tem nenhuma responsabilidade, se torna um bebezinho de colo, volta pro útero da mãe, passa seus últimos nove meses de vida flutuando...
E termina tudo com um ótimo orgasmo!!! Não seria perfeito?

Quase no fim de uma entrevista coletiva, um repórter fez a seguinte pergunta aos três políticos presentes:

- Senhores, se vocês fossem solteiros, com quem os senhores gostariam de se casar?

O primeiro a responder foi Antony Garotinho:
- Eu me casaria com a Gisele Bundchen, a mulher mais bonita do Brasil!!!

Então, um bêbado, lá no fundo, batendo palmas, grita:
- Isso mesmo, muito bom, casou pela beleza, é isso aí, muito bom!!!

Logo após, o Governador Geraldo Alckimin deu a sua resposta:
- Eu me casaria com a Lu, pois eu a amo e ela me ama!!!

O bêbado, mais uma vez :
- Muito bem, é isso ai, casou por amor, valeu!!!... Muito bom!!!

E então, o Presidente Lula, demagogo como sempre, deu a sua resposta:
- Eu me casaria com o Brasil, meu coração pertence ao país!!

O bêbado, aprontando um baita estardalhaço, respondeu lá de trás:
- É isso aí, muito bom, isso que é homem honrado: Fudeu, tem que casar..!!

A revista G Magazine já está nas bancas. Com um loirinho delicioso na capa. Filipe Iecker, o "Garoto de Ipanema", tem 24 anos, é modelo e também trabalha como barman. O apelido é por causa de seu caminhar que esbanja sensualidade.

A edição deste mês traz ainda uma entrevista com a deputada Cida Diogo, a presidente da frente pela cidadania GLBT e protagonista de um desagradável episódio quando foi chamada de feia por Clodovil Hernandes.

Reportagem da revista aborda ainda o cotidiano de gays que trabalham em cruzeiros marítimos.


Confira aqui uma prévia das fotos desse gato

Fonte:Acapa

A Sociedade Feminina Brasileira se queixa, sentada em cima da razão, do tratamento machista existente e na gramática portuguesa. Veja só alguns exemplos...

Cão -> Melhor amigo do homem
Cadela -> Puta

Vagabundo -> Homem que não trabalha
Vagabunda -> Puta

Touro -> Homem forte
Vaca -> Puta

Pistoleiro -> Homem que mata pessoas
Pistoleira -> Puta

Aventureiro -> Homem que se arrisca, viajante,desbravador
Aventureira -> Puta

Garoto de rua -> Menino pobre, que vive na rua
Garota de rua -> Puta

Homem da vida -> Pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida
Mulher da vida -> Puta

O galinha -> O "bonzão", que traça todas
A galinha -> Puta

Tiozinho -> Irmão mais novo do pai
Tiazinha -> Puta

Feiticeiro -> Conhecedor de alquimias
Feiticeira -> Puta

Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Maluf, ACM, Jader Barbalho -> Políticos
A mãe deles -> Putas

E para finalizar...

Puto -> Nervoso, irritado, bravo
Puta -> Puta.

Depois de ler estas breves comparações...

o Homem -> Vai rir
a Mulher -> Vai ficar MUITO puta!

*Dê sempre os tipos de roupa dos quais você tem certeza que ele odeia.
Caso ele ainda queira trocá-las, reclame de que ele não gosta de nada que você dá para ele.

*Anote as datas especiais da sua vida conjunta, como o dia em que se conheceram,
o dia em que ele a pediu em casamento, o primeiro beijo, a primeira transa.
Comemore todas as datas e cobre dele se lembrar de todas.

*Pegue o dinheiro da carteira dele sem avisar nem antes, nem depois.

*Nunca guarde um segredo que ele lhe contou.

*Peca o carro dele emprestado e estacione em locais proibidos. Ele que se vire para pagar as multas que vierem.

*Quando você estiver dirigindo com ele do lado, pare e peça informações a todos na rua de três em três minutos, mesmo que ele diga que sabe o caminho.

*Quando ele fizer uma reunião com os amigos, não deixe de usar aquele shortinho minúsculo que você adora e aquele top bem curto.

*Não perca a chance de fotografá-lo em situações constrangedoras, como na privada, com a ultima Playboy e, sempre que seus amigos vierem a sua casa, não deixe de mostrar as fotos, para todos ficarem rindo da cara dele.

*Use o cd-rom do computador dele como porta-copos.

*Se ele estiver alegre e bem humorado, pergunte a ele se ele bebeu hoje!

*Se ele vestir um terno pela primeira vez, pergunte se ele o pediu emprestado e reclame do cheiro de naftalina, mesmo que nem o esteja sentindo.

*Finja estar apaixonada por um cantor de um grupo de pagode, e fique ouvindo as músicas deste cantor em volume alto e suspirando de amor. Se ele odiar pagode fica melhor ainda!

*Arranje um guru e fale a todo momento que ele tem lhe ensinado coisas maravilhosas,
e que ele pode fazê-lo uma pessoa melhor também.

*Sempre reclame que sua barba incomoda, mesmo que ele tenha acabado de raspá-la.

*Sempre que ele pedir para você gravar alguma coisa em vídeo, grave qualquer coisa, menos o que ele pediu, ou grave só os últimos dez minutos.

*Quebre algum aparelho eletrônico da casa e peça a ele que tente consertar, se ele não conseguir, reclame da sua incompetência.

*Se ele equipar o carro, o ""detone"" dizendo: ""Você não acha que já não está mais na idade de equipar carros?""

*Quando ele te pedir alguma coisa responda: "Você esta pensando que eu sou a coitada da sua mãe?"

O homem da casa estava tranqüilão na sala, lendo jornal, quando se lembrou que sua filha e o namorado dela estavam já há algum tempo trancados no quarto. Então, desconfiado, ele fica atrás da porta para ouvir o que está acontecendo lá dentro.
Depois de alguns ruídos de beijo ele escuta algo do tipo:

-Só casando! Só casando!
O homem respira aliviado e orgulhoso de sua filha. Mas por via dúvidas fica mais um pouco atrás da porta e escuta ela dizer, mais enfática ainda:

-Só casandooooo! Sóóó casaaaandooo!
E ele volta para a sala feliz da vida e abre o jornal.
Depois de uns dez minutos a garota aparece na sala, toda descabelada, ao lado de um rapaz todo sorridente.

- Pai, deixa eu te apresentar meu novo namorando! - diz a filhinha - Este é o ZANDO! :D