1) ADVOGADO: Este processo é rápido.
2) VENDEDOR AMBULANTE: Qualquer coisa, volte aqui que nós trocamos.
3) ANFITRIÃO: Já vai? Ainda é cedo!
4) ANIVERSARIANTE: Presente? A tua presença é mais importante...
5) BÊBADO: Nossa! Que gostosa!!
6) CASAL SEM FILHOS: Visite-nos mais vezes; adoramos as suas crianças.
7) VENDEDOR DE IMÓVEIS: Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
8) POLÍCIA: Vamos tomar as devidas providências.
9) DENTISTA: Não vai doer nada.
10) DESILUDIDA: Não quero saber de mais homem nenhum.
11) DEVEDOR: Amanhã, sem falta!
12) FILHA DE 17 ANOS: Vou dormir na casa de uma colega..
13) FILHO DE 18 ANOS: Antes das 11 estou em casa.
14) GERENTE DE BANCO: Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
15) INIMIGO DO MORTO: Era um bom sujeito.
16) JOGADOR DE FUTEBOL: Vamos continuar trabalhando, e forte.
17) LADRÃO: Isto?! Foi um homem que me deu.
18) MECÂNICO: É o carburador.
19) FEIRANTE: Tem garantia de fábrica.
20) NAMORADA: Para dizer a verdade, eu nem sei beijar...
21) NAMORADO: És a única mulher que eu alguma vez amei realmente...
22) NOIVO: Casaremos o mais depressa possível!
23) DISCURSANTE: Apenas duas palavras.....
24) POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro para o mundo inteiro...
25) RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe.
26) SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.
27) SOGRA: - Em briga de marido e mulher não me meto.
28) VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro trabalho mas não encontro.
29) DOWNLOAD: - Tempo estimado: 10 minutos.
30) VICIADO: - Essa vai ser a última.
31) ENTREVISTA DE EMPREGO: Nós depois telefonamos.

A AMIZADE DAS MULHERES

Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:
Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
Mulher 2: Cortei amor! Você não imagina com quem... o Fabio, aquele mago da tesoura.
Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?
Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que...blablabla...blabla (Meia hora depois...)
Mulher 1: Então tá bom querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.
Mulher 2: Ai amiga, te adoro! Beijinhos!

Mulher 1 sai pensando: Como essa perua ficou ridícula! Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela continua com ela. Se der mole eu agarro ele!

Mulher 2 sai pensando: Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode! Com aquele cabelo que parece um arame. Nem com implante!


A AMIZADE MASCULINA

Dois Homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:
Homem1 : Opa! E aí seu filho da puta? Tava cortando o cabelo né?
Homem 2: Não jacu... tirei pra lavar, aproveitei e deixei a orelha crescer!
Homem 1: Que merda de corte, hein? Tu tá parecendo um viado. O cabelereiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA é?
Homem 2: É... mas tua mãe gostou.
Homem 1: Falou então!... Ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã, viu?
Homem 2: Vai se fuder, seu corno! Até mais!

Homem 1 sai pensando: Esse cara... Muito gente boa!

Homem 2 sai pensando: Adoro esse cara... Muito legal...

1)Temos sempre certeza de que o filho é nosso.
E se ele foi trocado na maternidade? E só homens que têm filhos com putas não têm certeza se o filho é deles. Além disso, hoje já existe algo chamado exame de DNA

2)Não ficamos carecas.
Como diria a marchinha: "É dos carecas que elas gostam mais..."

3) Podemos ficar excitadas na praia.
Ué, nós também... Ficar de pau duro não é problema. Além do mais, para que serve a água fria do mar, chapéu de palha e tolha?

4) Não precisamos matar baratas ou outros insetos nojentos (eles matam!).
Grande coisa...

5) O simples ato de fritar um ovo não coloca em risco a integridade da cozinha.
Para que existem os restaurantes? Além disso, os maiores chefs do mundo são homens.

6) Não entramos em crise existencial cada vez que não conseguimos ter um orgasmo.
Você conhece algum homem que transe e não tenha orgasmo? No máximo, há homens que não conseguem transar por uma série de fatores, como aquele pneuzinho extra que cortou o tesão (sua gorda!)

7) Não gastamos R$ 3 mil a mais para incluir opcionais inúteis no carro novo.
Talvez porque vocês não saibam para que eles servem e nem saibam utilizá-los... Além disso, sabemos o conforto que eles nos trazem. E sabemos colocar marchas sem precisar arranhar...

8) Quando o sabonete cai no vestiário da academia não é o fim do mundo.
Ué, se o sabonete cair, fica sem sabonete mesmo... Minha casa também tem chuveiro. E nós não ficamos reparando nas celulites alheias para comentar depois. Ou vai me dizer que você já ouviu algum homem falando que o pinto de alguém era pequeno?

9) Não ha como discutir: exame ginecológico é bem melhor que exame de próstata.
A diferença é que nós só fazemos exame de próstata depois dos 45 anos, e no máximo uma vez por ano, enquanto vocês vão pelo menos duas vezes ao ginecologista por ano. Além disso, testes mais avançados (exame de sangue) já estão em teste.

10) Com uma greve de sexo, por menor que seja, conseguimos qualquer coisa.
Principalmente um belo par de chifres.

11) Gastamos 90% do nosso tempo pensando em coisas mais profundas do que sexo.
E você conhece algo melhor do que sexo?

12) Tem sempre alguém que abra potes para nós.
Nós mesmos podemos abri-los, sem depender, por exemplo, do vizinho, que com certeza depois ficará pensando que você queria dar para ele.

13) A estrela é sempre a noiva. O noivo é mero coadjuvante.
Tenta fazer um casamento sem noivo então...

14) São absolutas as chances de sermos ajudadas, caso o pneu do carro fure no meio da estrada, numa noite de chuva...
Mesmo caso do pote. E se você furar o pneu num lugar deserto, onde seu celular não funcione?

15) Se você é virgem, isso não é nenhum defeito.
Você conhece mesmo algum homem com mais de 15, 16 anos que o seja?

16) Se você mora sozinha, sua cama não ficará desarrumada em tempo integral.
Para que perder tempo arrumando a cama se vamos desarrumá-la de novo à noite?

17) O homem ganha, a mulher gasta.
Sim, vocês gastam aquilo que o seu marido fala para vocês que ganha... O resto fica nas reuniões fora do expediente na empresa.

18) É difícil ser parada numa blitz.
Claro, o guarda não quer ter dores de cabeça, como pedir para você ligar a seta e você buzinar o carro

19) Podemos simular o orgasmo.
Olha que legal... Os nossos são reais!

20) Podemos aproveitar a paisagem enquanto ele dirige.
E nós podemos dirigir. Quer algo mais divertido?

21) Carregar as malas e os embrulhos mais pesados é tarefa dos homens. Você só precisa se preocupar com sua frasqueirinha de mão.
Gostaria de ver uma mulher fazendo compras sozinha. Homens podem comprar e carregar tudo aquilo que quiserem.

22) Os serviços mais chatos, como "colocar um gancho na quinta coluna, atrás da terceira pilastra", ficam para eles.
Ou não... Além disso, lavar louça, roupas, limpar o chão e lavar o banheiro é tãããão divertido...

23) Lágrimas consertam absolutamente tudo.
Se fosse assim ainda estaria com a minha primeira namorada...

24) Se você mora sozinha, sua geladeira tem sempre algo a mais do que uma jarra de água e um pote com resto de manteiga rançosa.
Na nossa também... Tem cerveja!

25) Trocar a fralda do nenê não nos causa crise de pânico.
Olha só, que legal: homens raramente fazem isso

26) Uma partida de futebol é apenas um jogo.
Também, vocês não conseguem nem saber a diferença entre o gandula e o árbitro...

27) Não sofremos de dependência crônica da mãe ou da empregada para ter nossas coisas limpas e arrumadas.
E quem disse que eu quero minhas coisas arrumadas?

28) Se somos traídas, ele é um canalha.
Não é esse o nosso papel?

29) Se um homem é traído, ele é corno.
E você é uma piranha.

30) Somos capazes de ficar mais de um mês sem sexo, sem que o nosso cérebro se funda.
Dinheiro e putas existem para isso. E não seremos recriminados pela sociedade.

Carta ao Ginecologista:

O marido esta em casa assistindo a um jogo de futebol, quando sua mulher sai de casa e volta logo em seguida e o interrompe.
- Querido, você pode consertar meu carro? Ele parou de funcionar logo que sai da garagem...
- Consertar seu carro? Você tá vendo a logomarca da Fiat na minha testa?
A esposa pergunta:
Então, você pode consertar a porta da geladeira? Ela não esta fechando direito...
E ele respondeu:
- Consertar a porta da geladeira? Você tá vendo a logomarca da Brastemp na minha testa?
- Tudo bem, ela disse. Então você pode, pelo menos, trocar a lâmpada da porta da frente? Ela esta queimada ha semanas.
E o marido:
- Trocar a lâmpada da porta da frente? Você tá vendo a logomarca da Philips na minha testa? Eu não aguento mais você! Vou para o bar!!!
Então ele foi para o bar e bebeu por algumas horas. Depois, começou a se sentir culpado pela forma como tratou sua esposa e decidiu voltar para casa e ajudá-la.
Quando chegou, viu que o carro da sua mulher já estava na garagem. Ao entrar, percebeu que a lâmpada já estava trocada. Foi pegar uma cerveja e viu que a porta da geladeira havia sido consertada.
- Querida - ele perguntou - como todas essas coisas foram consertadas?
Ela disse:
- Bem, quando você saiu eu sentei la fora e chorei. Então, um jovem muito simpático me perguntou o que estava errado e eu lhe contei. Ele se ofereceu para consertar tudo, e tudo o que eu tinha que fazer era escolher entre ir para a cama com ele ou fazer um bolo.
O marido disse:
Então, que tipo de bolo você fez para ele, meu amor?
Ela respondeu:
Você tá vendo a logomarca da "Dona Benta" na minha testa?

MORAL DA HISTÓRIA:

Marca que não dá assistência, abre espaço para a concorrência.

Sujeito entrando em uma agropecuária.
- Tem veneno pra rato?
- Tem!, Vai levar? - Pergunta o balconista.
- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!

No caixa do banco, o sujeito vai descontar um cheque.
A pergunta: Vai levar em dinheiro???
- Não! Me dá em clips e borrachinhas!

Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico.
A pergunta: Mesa para dois?
- Não, mesa para quatro, duas são pra colocar os pés.

O sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.
A pergunta: Vai pagar com cheque?
- Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha

Sujeito no elevador (no subsolo-garagem).
A pergunta: Sobe?
- Não, esse elevador anda de lado.

Sujeito na praia, fumando um cigarro.
A pergunta: Ora, ora! Mas você fuma?
- Não eu gosto de bronzear os pulmões também.

Sujeito voltando do píer com um balde cheio de peixes.
A pergunta: Você pescou todos?
- Não, alguns são peixes suicidas e se atiraram no meu balde.

Homem com vara de pescar na mão, linha na água, sentado.
A pergunta: Aqui dá peixe?
- Não, dá tatú, quatí, camundongo.... Peixe costuma dar lá no mato...

Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo.
A pergunta: É incêndio?
- Não, é uma pegadinha do Silvio Santos!

Sujeito no caixa do cinema.
A pergunta: Quer uma entrada?
- Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde ia chegar.

Maneira mais prática, simples, fácil, eficiente e econômica de matar uma barata!

Maneira mais prática, simples, fácil, eficiente e econômica de matar uma barata!

Primeiro vamos precisar de:
1) um pouco de sal;
2) uma tampa de garrafa;
3) um pouco de cachaça;
4) um palito; e
5) uma pedrinha.

O esquema é montado da seguinte maneira:
1) coloque o sal no caminho das baratas;
2) coloque a tampa de garrafa ao lado do sal:
3) encha a tampa de garrafa com cachaça;
4) coloque o palito próximo a tampa de garrafa e perpendicular à direção
axial da tampa; e
5) coloque a pedrinha atrás do palito.

O processo é simples.
- A barata vai ver o sal e comerá pensando que é açúcar.
- Vai sentir sede e então vai tomar a cachaça pensando que é água.
- Vai ficar bêbada e tropeçará no palito, e, por fim,baterá a cabeça na pedra e morrerá de traumatismo craniano.

Fonte:Friage

1. É SIMPLES!
Você não perde seu precioso tempo com grandes sonhos. Contenta-se com um sonho de padaria, um sonho de valsa.

2. É VALORIZADO!
Em um mundo de mulheres interesseiras oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola para você.

3. É SAUDÁVEL!
Você tem uma vida de atleta: correndo para alcançar o ônibus, malhando para conseguir um lugar para se sentar.

4. É ANTIESTRESSANTE!
Nenhum vendedor te liga para empurrar alguma bugiganga.

5. É ALIVIANTE!
Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.

6. É EMOCIONANTE!
Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!

7. É INVEJÁVEL!
Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.

8. É ÚTIL!
Você tem de trabalhar aos domingos para fazer horas extras e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco.

9. É SEGURO!
Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você.

10. É GRATIFICANTE!
Sem dinheiro para acessar a internet, você nunca vai ler textos inúteis como este, que seus amigos malas insitem em lhe enviar.

Fonte:Risada

Se você tem aquele chefe chato, ou quer chingar aquela pessoa de nível 'alto', aí vão umas dicas com muito bom humor!

O site eufalodificil.com.br trata-se de um portal de Prolixidade de provérbios, é legal dar uma lida para ir treinando e se sentir quase na altura de um advogado, falando coisas que praticamente ninguém entende!

Herdeiro da Profissional Autônoma que Atua na Locação do Próprio Corpo por Tempo Determinadíssimo.
Tradução: Seu Filho da Puta!

Sequer considerar a possibilidade de utilização de um longo pedaço de madeira.
Tradução: Nem a pau!

Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentáculo de uma das unidades de acampamento.
Tradução: Chutar o pau da barraca!

Fonte

1) Você tem fogo?
- Sim!
- Então cospe, dragão.
2) Você tem telefone?
- Tenho
- Então vende e faz uma plástica.
3) Uma mulher feia passa por você e quando ela estiver de costas, grite bem alto: “volta, volta, volta...“ Quando ela olhar pra trás toda feliz complete a frase: “Volta pro inferno, demônio!.“
4) Você não é feio, a sua beleza que é rara!.
5) Alguém já lhe disse que você é lindo? Não? Mas claro, quem conseguiria mentir tanto assim...
6) Quando três meninas estiverem andando na rua, você diz: “olha as três graças“ a Sem Graça, a Desgraça a nem de Graça eu pego.
7) Cuidado! Mulher feia e urubu comigo é na pedrada.
8) Você é bonita... Pena que está no planeta errado.
9) Me dá seu telefone.
- Pra que?
- Pra eu nunca ligar, nem por engano!.
10) Você não é feia... Apenas nasceu diferente.
11) Deus castiga, mas o que ele fez contigo foi muita sacanagem.
12) Olha que miss...misspanta!
13)Ontem sonhei com você.
Ela: Mesmo? Como foi?
Você estava boiando num tipo de piscina. Ai eu dei a descarga e você sumiu.

Fonte:Friage

CAMA PRA QUEM DORME DE LADINHO...

CAMISETA ORIGINAL

NÃO PENSE BESTEIRA!!

GATO INTERNAUTA

PIA PRA MARMANJO

O sujeito chega no barbeiro e pergunta:
- Em quanto tempo o senhor pode me atender?
- Duas horas - responde o barbeiro.
Ele vai embora e só volta no dia seguinte, fazendo a mesma pergunta.
O barbeiro olha o caderno e diz:
- Duas horas e meia.
Ele vai embora e volta no dia seguinte, com a mesma pergunta.
- Uma hora e meia - responde o barbeiro. Como esta história repete-se todos
os dias, o barbeiro começa a ficar curioso e pede para um ajudante seguir o
sujeito para ver qual é a dele.
O ajudante volta quinze minutos depois, sem conseguir segurar o riso. O
barbeiro pergunta:
-E aí, para onde é que ele foi?
O ajudante responde:
- Para a tua casa! :D

Um menino era super viciado no orkut,
e a mãe dele um dia mandou o menino ir para igreja...
Chegando na igreja, o pastor perguntou pro menino :
- Menino, vc aceita jesus?
E o garoto respondeu :
Só se ele me mandar scrap!!!

Dois vídeos super bacanas e divertidos!
Propaganda da Sprite,muito legal mesmo...Vale a pena assistir...ahuahuauha

PARTE I



PARTEII



Colaboração:Rodrigo Lacerda

Joãozinho fala para Mariazinha:Mariazinha quer que eu te ensine a fazer sexo?
Mariazinha: Mas oque é isso?
Joãozinho: Deixa que eu te ensino...Erga a saia e a blusa também...
Mariazinha: Tá bem...E agora?
Joãozinho:Abaixa a calcinha...
Mariazinha: Já abaixei.E agora?
Joãozinho:Agora vai se abaixando devagarinho e finge vai fazer xixi que seu pai está na janela olhando pra cá!

Um ladrão armado com uma faca recusou-se a pegar US$ 10 (cerca de R$ 20) de sua vítima. Ele disse que precisava apenas de 4 dólares -- e, por isso, ficou esperando o assaltado trocar sua nota de 10 em uma pizzaria. O assalto bizarro aconteceu em Nova York, nos Estados Unidos.

Tudo começou quando a vítima, de 18 anos, comprou uma rosa artificial. "Ele saiu da loja e o suspeito se aproximou e disse: 'Me dê a rosa'", contou o capitão da polícia Joseph DeCarlo. "O menino disse a ele: 'Vá lá dentro e pegue uma'. Mas o suspeito insistiu: 'Eu quero esta, e seu dinheiro também'. E puxou a faca."

Quando o adolescente disse que tudo o que tinha eram os US$ 10, o criminoso teria dito que só queria US$ 4. "Ele disse ao garoto para entrar na pizzaria e trocar o dinheiro", afirmou DeCarlo.

Quando a vítima voltou com o dinheiro trocado, o assaltante pegou sua parte e fugiu. A vítima e sua mãe, que estava do outro lado da rua, chamaram a polícia. O ladrão foi capturado alguns quarteirões adiante. Seu nome é James Mitchell, de 48 anos. Ele foi indiciado por roubo e porte de arma. Sua advogada, Arlene Popkin, recusou-se a fazer qualquer comentário.

O capitão DeCarlo comentou que "o caso é realmente estranho, mas é um roubo". Ele não disse por que James queria tanto os US$ 4.

Cantada = Homem
Resposta = Mulher

Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua
Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte.

Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene

Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.

Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador

Cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu também não acreditava em assombração.

Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
Resposta: Pode... (cospe no chão e vira as costas)

Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!

Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!

Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio?

Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.

Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas... não se lembra?

Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.

Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.

Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.

Cantada: Ora, vamos parar com isso, nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
Resposta: É, pra pegar mulher...

Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.

Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.

Fonte

O pessoal tava tomando umas num bar de beira de estrada.Um deles metido a esperto, diz para um caipira:
- Ô Zé ! Vamos brincar de antônimo?
- Oquecosorfalô?
- Brincar de antônimo. Quer dizer, uma coisa contrária da outra! Por exemplo : alto e baixo, forte e fraco...
- Ah..intindi! Então, vamu brincá! O que vai valê?
- Uma cerveja. Eu começo, tá?
E começaram a brincadeira.
Disse o espertalhão:
- Gordo? E o caipira: - Magro!
- Homem? - Muié!
- Preto? - Branco!
E o espertalhão: - Verde? - Verde? Nada! Verde num tem antônimo não...
- Claro q tem!
- Então exprica...
- Maduro!
Aí o caipira, sem jeito:
- Ai, pirdi a aposta. Mais isso num fica assim não! Vamu di novo, valendo uma caixa de cerveja?
- Ah! Ah! Mas é um caipira mesmo... Vamos lá, pode começar! - diz o espertalhão.
- Sede? - Fome!
- Molhado? - Seco!
Aí, o caipira disse:
- Agora ocê já era, amigo, seu fiudumaégua! Que vê só? Fumo?
- Não, não! Pára! Peraí... Fumo não tem antônimo!
- Craro q tem!
- Então diz aí: qual o antônimo de fumo?
- Vortemo!

Homens legais são feios.
Homens bonitos não são legais.
Homens bonitos e legais são gays.
Homens bonitos, legais e héteros estão casados.
Homens não tão bonitos, mas legais, não têm dinheiro.
Homens não tão bonitos, mas legais e com dinheiro, acham que só estamos atrás do dinheiro deles.
Homens bonitos e sem dinheiro, estão de olho no nosso dinheiro.
Homens bonitos, não tão legais e razoavelmente héteros, não acham que somos bonitas o bastante.
Homens que nos acham bonitas, que são razoavelmente legais e têm dinheiro, são uns galinhas.
Homens que são razoavelmente bonitos, razoavelmente legais e têm algum dinheiro, são tímidos e nunca tomam a iniciativa.
Homens que nunca tomam a iniciativa , perdem o interesse automaticamente quando nós tomamos a iniciativa.

Dois amigos num bar, depois de alguns copos:
- Se por exemplo, eu papasse a tua mulher, continuaríamos amigos?
- Não!
- Bem, mas ficaríamos companheiros, não?
- Não!
- Hum...! Ficaríamos inimigos?
- Não!
- Porra!...Então deixaríamos de nos falar, é assim ?
- Não!
- Ô, merda! Então ficaríamos como ?
- QUITES! FICARÍAMOS QUITES!

Um músico pode ter ouvido muitas vezes a frase: levanta essa bunda da cadeira e vê se parte para a ação! Nos anos dois mil, a coisa está mudando de figura.
Tem muita gente bacana que, sentado em sua cadeirinha diante de um computador faz sua banda acontecer. De Uberlândia para o mundo, Os Seminovos saíram de um estúdio para o Programa do Jô (com a paródia de “Festa de Arromba”) e hoje compõem novas músicas com opinião online da galera que faz parte da comunidade da banda no Orkut. A esta altura, já deve ter chegado aos 10 mil membros. “Estamos curtindo muito esse projeto e não descartamos a hipótese de fazer shows fora”, contou o baixista Maurício Ricardo, também responsável pelo www.charges.com, site onde nasceu Os Seminovos.

Com músicos que pegaram o auge do som autoral em Uberlândia, em meados dos anos 80, o humor dá o tom do Seminovos. Sarcásticos, divertidos e com um instrumental de primeira, estão em uma fase em que a diversão é o que vale mais. Roqueiro de carteirinha, Maurício Ricardo, também jornalista, está lisongeado com os milhares de downloads que as músicas d´Os Seminovos já tem na web. A proposta de se criar um grupo que fizesse letras bem humoradas sem abrir mão da qualidade musical surgiu em 2005.

Atualmente, os roqueiros “rodados, mas em ótimo estado de conservação”, mantêm suas atividades em conjunto com a música, uma paixão em comum. Sobre a cena uberlandense, Maurício não acredita que seja desculpa para as bandas se desanimarem. “Usem a internet, divulguem suas músicas”, recomenda.
Na década de 80, ainda na época do vinil, Maurício chegou a gravar dois LPs pela BMG Ariola, hoje BMG, com a banda Solo Vertical. Três d´Os Seminovos, Castanheira, Tchana e Neto Fog, são da banda Tamisa, que tem seu nome cravado no cenário pop rock nacional e chegou a fazer uma temporada em Londres.

Seminovolândia: http://www.osseminovos.com.br


Fonte:Pílula Pop

Quatro presidiários escaparam de uma penitenciária na cidade suíça de Kreuzlingen depois que um dos detentos tirou as roupas, cobriu seu corpo com bastante espuma de sabonete e conseguiu sair da cela deslizando pela portinha por onde chegam as refeições.

Após passar pelo buraco, o magrelo Bert Bruegger, 20 anos, libertou três companheiros. Segundo o site Ananova, as autoridades penitenciárias só se deram conta da fuga na manhã seguinte. Até agora, a polícia conseguiu recuperar um dos fugitivos.

Para você que gosta de mudar sempre seus icones, wallpapers entre outros, o Pixel Girl Presents é uma boa dica. Lá você encontra para download diversos tipos de Wallpapers, Imagens e também tutoriais. Vale a pena conferir http://www.pixelgirlpresents.com

Rapidinhas

"Nunca desista de seu sonho. Se acabou numa padaria, procure em outra."

"Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro, mas somente um gênio é capaz de vendê-lo!"

"O mais nobre dos cachorros é o cachorro-quente: alimenta a mão que o morde."

"Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo..."

"Roubar idéias de uma pessoa é plágio. Roubar de várias, é pesquisa."

"Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta."

"Devo tanto que, se eu chamar alguém de "meu bem" o banco toma!!"

"Na vida tudo é relativo. Um fio de cabelo na cabeça é pouco; na sopa, é muito!"

"Diga-me com quem andas que eu te direi se vou contigo."

"Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala."